Rolling Around at the Speed of Sound

Autre flash-back, pour ignorer ma haine actuelle contre la vie en général.

Cet hiver, en allant faire du snow pour la première fois lors d’une journée plus que mémorable, je me suis aperçu que le snow augmente (pour des raisons plus que mystérieuses qui m’échappent encore) de façon drastique ma libido. Et même que ça a toujours été le cas! Cela consiste naturellement en un très gros problème d’insatisfation.

Sinon, voilà ce que je peux me rappeler de cette journée mémorable (outre tout ceux que je voulais… oui bon d’accord j’arrête d’en parler).

Tout d’abord, j’ai pu découvrir mon désir d’avoir un nouveau manteau de ski. Je n’ai pas arrêté de comparer les design, les motifs et les couleurs partout autour de moi. Même qu’étrangement, un des chairlift comprenait les manteaux moches, et l’autres juste à côté contenait tous les manteaux cools. Qu’à cela ne tienne, je suis allé chez les cools, mon honneur en dépendait!

Tout la journée, j’ai pleuré pour manger un hamburger. Pourtant, le soir venu et le ski terminé, c’est suite aux protestations d’un de mes amis qu’on n’a pas dîné à même la station qui charge 4 fois trop cher et qu’on s’est mis à la recherche d’un restaurant (“avec un burger!!!!”).

Après avoir parcouru 40 kilomètres dans le stress et dans noir sur une route glacée qui correspond plutôt au chemin du voyageur aléatoire, on n’a fini par trouver une petite municipalité au nom de notre vierge à tous, complètement exempte de restaurant (“et de hamburgers.”) (mais qu’est-ce que les habitants mangent??). Un peu plus loin, nos estomacs se réjouissent d’avoir trouvé un resto-bar (“ont-ils des hamburgers?”)… qui avait fermé sa partie resto récemment et qui avait simplement oublié d’enlever l’affiche. Mais on a pu être redirigé dans une bonne direction (une chance que de toute façon c’était en fait le chemin du retour…) et on a pu trouver un endroit adéquat avec de la nourriture (“et des hamburgers?”).

Bon, seulement deux voitures sur trois sont arrivées à destination, l’autre s’est fait rentrer dedans un coin de rue avant la ligne d’arrivée. Ugh, constat à l’amiable dans le noir glacé, c’est chiant et long. Mais bon, l’autre auto était vraiment en plus mauvais état alors. Triste, triste.

Mais je dois cependant donner une mention spéciale à Chez Normand, 443 rue de l’église, Chesler.

Le restaurant avec la serveuse la plus joviale et gentille au monde, le gérent le plus gentil, la musique la plus serviable et personnalisée, et surtout… les MEILLEURS hamburgers du MONDE (merci merci merci!). Je dois avoir tippé 40%. Vraiment, c’est peut-être dû à la nature recluse de ce trou perdu, mais c’était tellement un des repas les plus mémorables dema vie!

Sinon, on a pu finir la soirée au party d’un ami (avec une gang de gens qui ont LOIN d’avoir aider ma libido encore fébrile, TABARNAK). Je suis donc resté dehors toute la soirée à construire une piste de trois-ski avec (je l’ai vu plus tard) un mec définitivement 35 (CIBOLE DE CALISSE!) du nom de Habs. Naturellement, j’ai commencé officiellement ma tradition de “fuck les noms je vais les inventer moi-même!” Dites bonjour à Cid, Habs, Koutch et Bok!

Naturellement, après quelques heures de travail, j’ai hérité du rôle de beta-testeur de la piste. Après quelques douzaines de tentatives (peuf peuf, ça tue monter autant avec un trois-ski dans les main), j’ai pu finalement confirmer que la piste venait d’atteindre un seuil adéquat d’efficacité quand à ma grande surprise, une fois le jump venu, je suis atteri SUR un sapin. J’ai mis 3 minutes à me lever, 15 minutes à réaliser que le sapin était un bon 6 mètres après le jump (d’où le fait qu’on avait pas vraiment anticipé le danger), 3 heures à réaliser la taille de mon saut et 2 jours à panser mes blessures (quoique le sapin ne doit pas encore d’être remis même aujourd’hui…).

Je tiens également à dire que lors de mes pauses récupératrices, j’ai pu trouver la plus grande plaque de glace DE MA VIE… je dirais d’environ un mètre carré. J’ai toujours adoré les plaques de glace et les boules de neige alors forcément, c’était mémorable. Et j’ai pu également expérimenter les joies de l’escalade d’un mur de pierre en plein hiver à l’aide de neige poudreuse et cristallisée.

Jamais être raqué n’a été aussi plaisant.

FmyLife

Pourquoi Gwen arrives à se trouver un appart en 2 semaines pis que moi je trouve rien jamais nulle part et que son coloc qui pue partira pas cet été pcq elle me donne pas de nouvelles à ce propos justement pcq elle pense qu’il partira pas et elle veux pas me le dire et que personne est foutu de vouloir venir à New York avec moi et que donc j’irai tout seul parce que je hais la planète entière et je fais ce qui me plaît tant pis pour vous même si je vais tout rater et me perdre et me faire violer et après tout le monde va me dire à quel point je suis mauvais???

J’ai pas dormi je suis en retard dans mon étude et je hais ma vie!!

Gros débit d’eau

Petit retour en arrière. Que voulez-vous, c’est le prix d’avoir arrêté de tenir son blog. On continue à vivre des choses fantasmagoriques, et les lecteurs sont en retard. C’est un retour vers le fameux format “post personnel créé pour que je me comprenne mais que les intéressés devront quand même faire une bonne analyse pour le déchiffrer”.

Le 16 décembre 2008, date importante. J’ai officiellement commencé une nouvelle étape de ma vie qui aurait dû arriver il y a 7 ans. Est-ce une bonne chose? Je ne le sais toujours pas, je pense que je dois encore expérimenter et me faire une idée. Parce là, tout ce que tu peux nommer, je dois passer aux travers. Parce que oui, je constatais la situation et je chialais sûrement souvent, mais j’ai toujours su que j’étais confortable dans celle-ci (quoiqu’il paraîtrait que non finalement, parce qu’elle serait liée très profondément à la big picture) et même fier. Ce n’est pas passer à l’anormalité mais à la normalité qui m’effraie dans ce cas.

Est-ce vraiment différent en fin de compte?

Ça m’énerve de ne pas être plus apte à traverser cette phase maintenant que je ne suis plus dans l’insécurité de l’adolescence. Je me sens stupide et attardé (littéralement!). Je dois avouer qu’après 2 mois maintenant que j’écris ces lignes, c’est un peu plus normal et je suis loin de la panique, la honte et les sentiments d’impuretés (même s’ils sont encore indéniablement beaucoup trop présents).

Quand vais-je enfin me décider à consulter? Quand vais-je admettre le fait que je ne suis pas assez intelligent pour régler mes propres problèmes?

Quand j’aurai facebook, quoi.

Chaos Control

Bon, tant pis pour les millions d’articles pré-écrits que je doit publier histoire de faire un épisode “The Other 48 Days”, j’ai besoin de ventiler maintenant dans le présent, et fuck la continuité! Non mais, je suis pas écrivain à ce que je sache, et comme il parait que les voie de fait ne sontpas acceptées, il ne me reste que mon blog emo.

Bon, tout d’abord, personne m’aime parce que tout le monde est malade ou débordé et toutes mes activités cette semaine ont été annulée. Scheiße! Mais ça je m’en fout, ça m’a permis de trouver prince of persia 2.

Ce qui m’énerve le plus à soir et qui me fait regretter encore une fois de ne pas avoir de punching bag (y a-t-il une bonne traduction pour ce mot? Google me dit “sac de frappe”. Ew), c’est quand on m’envoie des photos super géniales de ses amis qui sont hyper cool et manifestement tellement cute que je pourrais en mourir.

Pourquoi ai-je autant d’élan de mégalomanie et de contrôle pour ne pas accepter que les autres peuvent avoir ce que je n’ai pas? Pourquoi ça me frustre exactement? Parce que je suis incapable de vivre avec le “j’aurais pu mieux”? Parce que je suis incapable de me dire que je ne peux pas tout avoir? Ben ÇA M’ÉCOEURE!

Je suis incapable de voir un mec cute sans ressentir une rage incomparable. Pire que les voitures, pire que la violence, pire que le coloc de Gwen (enfle-toi pas la tête, vers de tête, si je suis pas capable de te piffer c’est loin d’être parce que je te trouve cute… ce jour arrivera quand j’aimerai Twilight), pire que les gyms, les bars ou les foules.

Je sais pas encore exactement pourquoi ça me met à ce point hors de moi, et je suis plus qu’écoeuré de me creuser la tête à ce propos (personnellement? Je mets ça évidemment sur le compte de la jalousie, big surprise, mais le problème n’est pas réglé pour autant). Le fait y est, je suis incapable. Je tourne en rond en désirant frapper tout ce qui m’entoure. EVERY. GODDAMN. TIME.

Une vraie dichotomie, un vrai paradoxe. Let me rest in peace. Stay with me and get the fuck off.

Of course I’m angry at myself, Zuko. But I’m still angry.

Missigno

Pourquoi m’implique-je autant dernièrement, et pourquoi tiens-je autant à remplir mes temps libre au maximum? Parce que je suis écoeuré de m’investir autant dans des histoires futiles et de perdre mon temps (qui a dit les mecs? Bravo, 5 points pour toi). Je veux devenir Zviane, je veux miser sur moi-même et pouvoir devenir quelqu’un qui en vaudra la peine. Je veux cultiver mes talents et mes ambitions. Je veux utiliser et réaliser mon potentiel.

Il y a cependant une autre raison. Je ne crois pas l’avoir dit ici, mais j’ai officiellement perdu mon statut unique à l’école. Je suis passé derrière un trop grand nombre de légendes du département, et j’ai hérité à la session précédente du titre d’inconnu (que je défend de plus en plus vu la session actuelle…). De toute façon, comme Andrew Wiles Daniel Keene l’a dit: mathematics is a young man’s game. Je suis trop vieux (surtout vu les standards des RPG), il est temps que je me retire.

Autant miser sur quelque chose d’un peu plus réel de toute façon, vous ne trouvez pas? Si Lyra ne peut soudainement plus lire l’aléthiomètre, elle ne sert plus à rien? Les compétences instables sont magiques et forgent l’aventure, mais les compétences stables sont celles qui jugent du happily ever after.

…De belles paroles, mais ce n’est qu’un bel essai. J’aurai toujours un pincement au coeur. On ne peut jamais vraiment s’en débarrasser.

Nephrite

Bon suite à la demande continuelle de ma soeur (qui compose quand même 50% de mon auditoire), j’ai décidé de repartir mon blog. Que ne ferais-je pas pour les gens que j’aime?

Je pourrais expliquer cet abandon subit de mon blog par le fait que maintenant j’ai une vie plus que débordante où mes temps libre me permettent à peine de me brosser les dents et donc encore moins de vivre toute ma vie en double en la racontant ici, et je viens justement de le faire.

Je vais d’ailleurs commencer ce retour d’entre les morts par un hommage à ma petite (de taille, naturellement) soeur et son don de voir à même mon âme d’un seul regard et de 5 minutes de conversation. “Ton problème, c’est que tu as trop le coeur brisé.” Ça, ça m’a frappé. Non pas parce qu’elle m’apprend quelque chose, parce que je le sais depuis très longtemps. Mais plutôt parce que c’est la seule à l’avoir vu, et en plus, aussi rapidement et avec des mots aussi exacts.

C’est incroyable d’avoir une personne qu’on voit aussi rarement et qui pourtant semble nous avoir connu toute notre vie. Quelqu’un avec qui on peut vivre des moments aussi puissants et intenses qu’à Noël passé. Quelqu’un qui parcoure actuellement la moitié de la ville en pleine panique et qui chamboule l’univers pour toi. Assez pour me couper l’appétit pendant 4 jours d’ailleurs…

Jade, je n’ai pu trouver ici un adjectif assez puissant pour dire comment et combien je t’aime, et tu feras une excellente mère, je n’en doute pas une seule seconde (et d’ailleurs ma mère en doute encore moins que moi).

P.S.: Ce soir j’écrirai des millions d’articles (tous ceux que j’aurais dû poster au cours des 2 derniers mois) que je publierai dans les prochains jours sans faute. Donc mes mon chers lecteurs, restez à l’affût!

(Crédits à bugman123 pour cette image merveilleuse du Mandelbrot et des tas d’autre fractales magnifiques!)