Suffragette Candy (à la playa)

Vendredi dernier, je ne peux plus résister à la tentation de revisiter ma nouvelle confiserie préférée. C’est avec un 12$ de sour patch kids à la main que je ressors tout content pour retourner à ma job le coeur heureux sans porter attention aux insultes d’une gang de 6-7 17 ans yoyo-wesh-djeunz-dans-le-mouve jaloux de mon bonheur.

C’est cependant un coin de rue plus tard que la Terre prouve qu’elle est encore peuplée de monde stupide. Je me fais rentrer dedans, plaqué intensément par l’un d’eux. Le plaqueur a bien fait sa job et bien visé mon bras, mon sac énorme prends le bord et s’évache dans le gazon. Aussitôt, deux autres s’empressent de le ramasser et de se tirer à la course.

Mais vous me connaissez. Moi, si mes jujubes ne sont plus dans mes mains, le monde arrête de tourner et je fais tout pour les ravoir. C’est ainsi que j’ai pu être plus rapide qu’eux et j’ai su sauter sans l’ombre d’une grâce quelconque (je pense pratique) pour agripper mon sac fermement en résistant à leurs tentatives de me l’arracher des mains.

C’est à peine deux secondes plus tard que je me retrouve seul, dépité avec un sac percé à 6 endroits, une quinzaine de jujubes répandus dans le gazon et du gazon répandu dans mes jujubes que mon cerveau réalise… “WHAT THE FUCK???” suivi de très près par une envie de pèter leurs nez un à un.

Envoie une fois, je me retrouve dans une tentative échouée de taxage (je commence à en avoir marre, quand même, surtout en plein jour dans un parc surpeuplé…). Après un demi-coin de rue je me retourne pour voir l’un deux me suivre de loin, encore plus dépité que moi que ses potes se soient tirés sans lui, en se demandant s’il doit retenter le coup ou si je suis prêt à courir après lui pèter la gueule (c’est pas l’envie qui manquait, mais la sécurité de mes jujubes comptait encore plus). Après un regard de “amène-toi que je te casse les dents”, il s’est tiré avec non seulement la tentative de commettre le crime le plus ridicule de l’histoire de l’humanité (sauf que je suis pas un bébé), mais bien une tentative RATÉE de commettre le crime le plus ridicule de l’histoire de l’humanité. Je rirai d’eux toute l’année.

Sinon, merci au samedi soir le plus fucké de ma vie. Pour une fois que j’avais des temps libres à moi tout seul, c’était la première fois de ma vie que je ne filais pas pour des jeux vidéos ou films ou livres ou whatever. Étrange à (tes) souhaits. Merci à Kyubi et pH de m’avoir convaincu d’enterrer le cercueil du Village en faisant le seul truc que je n’avais pas fait depuis 3 ans: sortir seul (pour une fois que j’ai pas de TROU DE CUL D’ENCULÉ D’INCOMPÉTENT FINI pour rendre ma soirée désastreuse).

Je m’attendais à une soirée désastreuse au Sky. Mes attentes se sont avérées vraies.

*tousse*

Fine, presque vraie. Mais ne vous laissez pas avoir au jeu, parce que les 3 anecdotes que je compte ici ont duré AU TOTAL (les 3 combinées) 45 secondes. La soirée, elle, a duré trois heures. Alors un 2h59;15 d’ennui à mourir et 45 secondes d’événements sans suivi… c’est pas un succès, c’est un échec monumental à 0,42%.

Et pour votre info, j’ai joué le jeu pendant 3h. Pendant trois heures je me suis déhanché en souriant/riant/capotant. Alors faites pas chier que j’ai pas mis de bonne volonté, aux yeux des autres c’était complètement impensable que tout ce à quoi je pensais était que je vivais la pire soirée de l’année.

A) Un type a croisé mon regard et a souri. D’accord il était complètement pas de mon goût et une bonne couple d’années de plus (mais pas trop). Ça vient me contre-dire sur ma théorie que je suis complètement invisible en boîte… et cela a donc constitué la première exception de ma vie: un mec m’a souri. D’un autre côté être tombé sur un mec moche, pas fort sur l’estime non plus. Mieux que rien (mais très très proche néanmoins)… mais je vais pas m’en vanter.

B) Le plus surprenant je pense… un mec m’a abordé pour me dire que je ressemblait à David Bowie (sisi Moon et Yoda, LE David Bowie) après s’être tiré dans la foule. Je comptais mettre sa tronche ici pour imager le post mais… après l’avoir googlé, je veux pas de sa tronche affreuse sur mon blogue. Anyhow… je prendrai ça comme un compliment (j’espère :S) et bon, ça fait tout chose pour une fois d’avoir subi un commentaire ponctuel gratuit, pour la bonne cinquantaine que j’ai donnée ^^.

C) J’ai maté un type trop génial de la mort qui tue qui a osé monter sur la scène. Mais le temps que je m’y approche dans la foule ultra-compacte, le type s’est fait avertir qu’il fallait la libérer pour une esti de calisse de drag de cul que j’emmerde et il s’est perdu dans la foule. Ce qui m’amène au point suivant:

JE HAIS LES FOULES. Putain tu peux pas aborder rien, ni te déplacer facilement (ni même sur place d’ailleurs), ni retrouver quelqu’un. Point B et C auraient pu avoir un suivi. Mais non, merci la foule. AUGH! *PAF*

Sinon, ceux qui disent que finalement la soirée a été mouvementée… maintenant que vous avez lu mes trois anectodes, souriez, soyez content, et regardez un mur pendant 2h59 avec de finir la lecture. Vous aller trouver que finalement le post était vachement long et emmerdant pour aucune raison. C’est le même cas pour samedi soir.

Autre chose que je hais dans un bar, c’est que je ne peux que regretter. Je ne peux jamais être content de ce que j’ai fait et toujours regretter de pas avoir fait de quoi. Ceux qui disent que j’aurais dû oser foncer au-delà de mes peurs et faire ce que je désirais, aborder les gens physiquement (pcq on peut pas parler dans cet endroit)… méritent que je fasse de même avec eux, leurs faces et mon poing. Et croyez-moi, je le ferai.

Mais au moins, cette soirée-là, je l’ai faite. Et je sais exactement pourquoi tout cela est tellement horrible. Dommage que j’aie dû encore revivre cette douleur pour la comprendre. Pu sûr que ça me tentais tant que ça finalement.

Soirée de merde.

Au moins, aujourd’hui, je suis enfin allé chez Moon… pour partir ensuite à la PLAYADOKA! Soleil de la mort (merci à la 30, j’ai pas changé mon teint de neige en homard…. ni en amande par contre). Trop beau, trop génial, trop chouette le saaaaaaable! Et l’eau. Et la planche Lifeguard (50 cm! Je suis le plus beau!). Et le guess de Moon sur Time’s up, sur mon mime sur le métro Jean-Drapeau, Eddy Murphy et Dustin “Justin+Dé” Hoffman, tous à la dernière saloperie de seconde… trop malade.