JE me suis dit que je devais ventiler, et qu’ici était sans doute la meilleure place. C’est MON avis.
JE ne sais pas ce que je devrais faire. JE pourrais me conseiller. JE pourrais peser le pour et le contre de MES décisions. JE pourrais travailler sur mon cas. JE pourrais penser à consulter un psy, pour lequel JE ferais les démarches. JE peux penser à sortir, pour M’entretenir, ME divertir et ME ramasser à la petite cuillère dans l’éventualité où ça irait mal, éventualité à laquelle JE m’étais préparé.
JE peux me parler. JE peux me complimenter. JE peux remonter mon estime de soi qui est à un niveau complètement excécrable. JE peux travailler la dessus.
Ça fait 6 jours que JE suis enfermé dans ma chambre sans aucun contact. Méga-téléroman, me dis-JE. Encore une fois, MON avis, MON opinion. JE peux me donner le coup de pied dont J’ai besoin pour arrêter de me morfondre. JE peux travailler sur les possibilités de sortir. JE peux parler de mes problèmes à MOI, parce naturellement JE suis la personne la plus qualifiée pour les comprendre, non? C’est au moins un avantage, il faut avouer. Pardon: JE dois avouer.
JE peux planifier une sortie. Une sortie que JE ferai par MOI-même, SEUL, naturellement. Magasinage que J’ai fait aujourd’hui. Tout SEUL. MON initiative. MON idée. Entre être seul dans ma chambre et seul dans un magasin, la différence c’est que les gens du magasin souhaitent votre mort.
Ce soir? JE ne sais pas. JE peux demander MON avis. JE peux travailler sur MES plans. Naturellement, ça a ses avantages. Ça foire. JE suis naturellement le bon bouc émissaire. MES décisions foirent, je sais, MES décisions sont toujours les mauvaises. Stupides. Toujours stupides. Depuis 2 ans, c’est stupide, stupide et encore stupide.
Ma vie est moche. Je ne suis pas attirant. Je ne pogne pas. Tout le monde pogne sauf moi. Tout le monde s’arrange pour détourner un regard, mais pas moi. Jamais. Je suis laid, par définition. Clair je me rappelle, quand j’étais encore confiant que la beauté était subjective à la personne, qu’une personne peut être laide pour quelqu’un et belle pour un autre, et donc que changer ne servait à rien. Ah douce ignorance. J’étais tellement convaincu d’avoir de bons attributs et donc de ne pas me concentrer sur mes mauvais que j’ai fait la gaffe de demander à un ami ce que j’avais de beau chez moi. Aucune réponse. Déstabilisant. Bienvenue dans ma vie de tous les jours. Sur qui ça repose mon estime de moi? Qui ici trouve que j’ai des beaux attributs? Que je suis beau, agréable à regarder? Moi. Je dois me concentrer tous les jours en me répétant que oui j’ai du beau chez moi. Mais voilà, SEUL contre la planète entière qui me trouve laid, preuves à l’appui merci, merci à l’absence de regards, de rappels et d’intérêts de la part de mes essais.
Je sais que la coiffeur ne m’a pas rappelé et que je ne devait pas attendre à un contact de sa part, mais je dois faire quoi? “Youppi! Ce type mignon trouve que je suis laid et inintéressant!” C’est quoi la réaction appropriée? C’est quoi le beau côté? Ça m’apprendra à essayer aussi. J’aurais dû rester cloîtré dans ma chambre il y a bien longtemps, il y a deux ans à mon coming-out pour être précis. Je n’aurais jamais dû le faire, pour ce que ça aurait changé anyhow… j’aurais moins essayé, et je serais moins triste. Je n’aurais jamais eu de fausses attentes pour être heureux dans mon homosexualité.
Espérer que faire un coming-out et me proclamer gai impliquerais que j’aurais un chum. Quelle idiotie de croire ça. “Être gai” ne signifie rien du tout.
“T’as un chum?”
“Non, voyons, je t’ai dit que je suis gai il y a deux ans et demi! En quoi ça implique qu’un gars tombe miraculeusement du ciel pour moi?”
“Ben désolé, j’avais simplement comme attentes que tu aurais un chum tsé depuis le temps. Désolé… je vois que ça paraît stupide maintenant comme attente, j’ai été con de penser ça.”
“Clair, merci. Moi aussi j’ai été profondément stupide d’avoir eu cette idée.”
Moi? Un chum? Ça c’est une idée stupide. Tu parles d’une idée stupide.
Seulement voilà les partys de famille m’ont fait exploser, c’était la cerise qui fait déborder le sundae. Merci au “plus jamais” de l’an passé, j’ai finalement réalisé que je n’étais pas beau, que je n’ai personne à présenter cette année, même pas un chum de service. Je suis un raté, naturellement. Tout le monde a fait mieux que moi, tout le monde a amené quelqu’un. La suivante dans la hiérarchie annuelle pour amener un chum est ma cousine de 11 ans. Si on m’oublie moi, naturellement. Sans moi comme étant la seule personne pour me soutenir, boum, je m’effondre. Too bad.
Désolé. J’ai peut-être d’autres qualités, mais à moins de me démarquer phénoménalement comme Frodon ou Zviane, aucun danger qu’on m’apprécie. Je ne suis pas en couple. Je ne pogne pas, et la société et le monde entier a le don de placer l’apparence et la vie amoureuse comme seul gage de la réussite. Tous les couples, tous les gens qui pognent, tous les gens qui se font draguer, tous les gens qui ne reçoivent pas que des grognements de la part des inconnus réussisent mieux que moi dans la vie. C’est comme ça que le monde entier me fait sentir. Je peux bien penser que je suis le seul à me dire que c’est faux, que je réussi mieux que les autres et que la planète en entier est dans le tort sauf moi. Belle preuve de narcissisme. D’autant plus que je n’ai plus la force de me confronter au monde.
Mais je ne suis pas le seul à traverser ça. Oh non. Des milliers de personnes sont dans la même situation que moi, voire pire. Mais moi je ne suis plus capable. Alors en plus de ne pas réussir ma vie, je suis faible parce que là où des milliers de gens passent au travers, moi je ne suis pas capable. Une autre chose à ajouter à mes qualités infinitésimales.
Ah oui j’oubliais, je me plains maintenant de mon célibat. C’est encore plus pathétique, merci maman pour le conseil. Ça me donne des tas d’autres qualités. Dépendant affectif, pathétique, pas de colonne, faible, et naturellement, pas assez intéressant pour être par moi-même sans passer par quelqu’un d’autre pour me définir. En plus d’être célibataire et laid, naturellement.
Parce que c’est pas tout. Il y a aussi à qui tu en parles et qui te disent “Ouais, j’ai plein d’amis gais qui pensent comme toi! Il faudrait que je vous présentent un jour.” Et qui te laissent sur cette idée sans JAMAIS en reparler, histoire de suivre la discipline de Monde. Naturellement, MOI, je ne peux pas pousser dans leurs dos pour organiser cette rencontre, ni m’en faire des attentes particulières… Parce que je ne serais que déçu, comme TOUT LE MONDE me le dit si bien quand je suis déçu:
“Mais là tu t’attendais à quoi? À ce que vous deveniez chum-blonde directement? À trouver un mec dans ce bar gai? À ce que quelqu’un te regarde et te demande une danse?”
“À CE QUE ÇA SOIT BIEN, CIBOLE! BIEN SÛR QUE SORTIR AVEC LUI / QU’UN TYPE SOIT INTÉRESSÉ PAR MOI DANS CE BAR GAI M’A TRAVERSÉ L’ESPRIT, TU T’IMAGINES QUOI, ABRUTI???? TABARNAK QUE VOUS ÊTES CONS DE ME FAIRE RETOMBER LA FAUTE DE MES FAUSSES ATTENTES SUR MOI!!!!!! JE LE DIS À TOUS MES AMIS QUI M’ONT DÉJÀ FAIT CETTE REMARQUE CONCERNANT ME FAIRE CRUISER DANS UN BAR GAI: TABARNAK QUE VOUS ÊTES CONS!!!!!
Pour en revenir à ceux qui me font poireauter via des dausses attentes de “je te présenterai mes amis gais” et qui ne le font JAMAIS parce qu’ils sont trop stupides pour voir l’importance de tout ça dans ma vie parce qu’ils sont débiles (je suis parti sur ma lancée d’insultes là), moi je suis pris à me faire des fausses attentes et à ne pas pouvoir leurs pousser dans le dos. Ça me ferait une merveilleuse impression de pas de colonne et de dépendant affectif, beaux attributs. Et d’ailleurs, qu’est-ce que Yoda ou Gwen penseraient, eux qui peuvent cruiser comme ils respirent? Je le sais, je leur ai demandés. Leurs avis sur la question: si moi je fais des efforts pour rencontrer, je suis un moins que rien qui n’a pas de personnalité suffisante pour de définir seul et qui a besoin d’un chum au plus sacrant. Désolé de ne pas pouvoir attirer tout ce qui bouge comme vous, cibole. J’aimerais te voir à ma place, Gwen, voir comment tu t’en tirerais à ne jamais te faire remarquer. Tu dis que tu aimerais ça, BULL. Je suis vraiment curieux de voir comment tu t’en tirerais. Et oui, je l’avoue, c’est un plaisir malsain et méchant. Je dis plein de choses que je regretterai plus tard, je n’y peux rien, j’explose ici.
Mais non, maintenant que je me plains ouvertement, je vois d’ici les commentaires bourrés de compliments qui arrivent par hasard, dès que j’en réclame. Merci pour la pitié et l’hypocrisie flagrante, je vois que les auteurs ne pourront pas résister à l’effet pov-ti-prout qui poussent à dire un millions de compliments même si on ne les pensent pas en temps normal pour simplement remonter le moral. Ouais, clair, l’amie d’un tel m’a trouvé drôle, merci de m’en faire part maintenant, mais la planète me hais toujours. Je me sens mieux maintenant.
Merci pour en avoir écrit autant. Ça fait 6 jours que ça reste en dedans, ça ne devait pas être bon. Pas du tout, ce qui explique pourquoi j’étais aussi déprimé, à force de tout garder en dedans. Je vous met au défi de passer 6 jours dans la même pièce. Vous verrez que vous ne serez pas mieux que moi niveau santé mentale. Écrire ce monstre m’a fait quand même un peu de bien. Je suis bon pour les faux-sourires, je donne de merveilleuses impressions de joie et tout le monde s’y laisse prendre. Peut-être que je pourrai retrouver un faux-sourire d’ici ma prochaine sortie publique.
