Bonjour

Bonjour ma job. Bonjour ma fête qui me pète dans la face où chaque année c’est la même chose, j’ai l’impression de pas en faire assez. Bonjour insomnie. Bonjour stress. Bonjour entrée dans le dernier mois de vacances.

J’ignore pourquoi je l’ai fait maintenant alors que j’ai 1000 trucs à penser, mais j’ai finalement publié une page qui attendais d’être écrite depuis très longtemps. Sûrement mon récent périple dans les ascensceurs de la mort qui m’ont donné le boost d’écrire sur si les câbles avaient lâché. Allez la voir!

Remonte-pente

Sortie bar avec Zab, Gin, Ryry, et Tico pour voir Kazou. Merci Zab et Tico pour ces discussions, ça m’a vraiment aidé côté moral.

AnthroFest

EDIT: THE OPINIONS DEPICTED IN THIS POST ARE IN NO WAY ENTITLED BY THE MAKER OF THIS BLOG.
FURRIES SUCKS.

C’est en cette nuit de pleine lune (je crois) que se termine ma première furry con à vie. Mon avis? Je m’attendais à mieux, en toute honnêteté, mais ça avait ses points forts.

D’abord, j’ai rencontre HPoA (c’est vraiment un plus indéniable) et ses deux amis plus l’autre. Dommage que le climat général de foule et de la convention empêche une discussion propice, mais bon, le Rockaberry a aidé, et je peux être sûr que je vais le revoir. D’autres noms vite vite que j’ai croisés: Loopy, Stripes, Mokuu, Suki (sp?) et pour les nouvelles têtes MapDark, le gars d’hier soir (ouh la la! Je suis vraiment nul dans les noms… Highqqch je crois) et le type blond dont j’ai oublié le nom, damn, on a full parlé en plus dans le fursuit panel… je crois que HPoA a ses coordonnées, c’est à retrouver. J’ai aussi croisé Viper, Cnipur (double cosmique d’une autre dimension) et j’ai vu Dotter au loin (rien à lui dire, pas abordé… je survivrai).

Puis, deuxième bon point, les danses. Oh oui cher public, tu as bien lu, et ne te trompe pas parce que même moi j’ai de la misère à la croire. Celle de ce soir a été annulée (et ça m’a même déprimé, C’EST POUR DIRE!!!) mais hier et avant-hier, il y avait un moi sur une piste de danse qui dansait intensément et sans gêne. Oui il y avait toujours l’aspect “merde je me sens seul au milieu de cette foule (de 4-5 personnes, lol!)” mais j’appréciais quand même et j’ai le goût de le refaire maintenant maintenant… peut-être… si je ne retrouve pas ma personnalité normale dans les secondes qui suivent…

Games Room, c’était génial également. J’y ai découvert du Mario Kart DS, du Guitar Hero (yay!), du “meurtrier” (je sais pas le titre) et un comic nommé i.s.o. qui a une histoire plus que clichée qui donne mal au coeur (moins dix points) mais un style tellement GÉNIAL que je les ai tous dévorés… je coeur l’auteur qui est déjà mondialement connu anyway (alors pour ce que ça change).

P.S. M.S.: Je parle un parfait franglais, mon cerveau fait maintenat des freegames entre le français et l’anglais, et le nombre de “Tu peux parler français tu sais, on est tous français maintenant” que j’ai entendu en 3 jours est indénombrable.

Les mauvais points? L’organisation. Toute la faute a été rejetée sur l’hôtel, son insalubrité, ses ascenseurs et son absence de clim qui monta la température à des records faramineux (moi j’étais bieeeen ^^). Ce qui m’amène aussi au point des fursuiters qui ont tous boulli. Mais tu sais… T’as pas de fursuit? Qu’est-ce que tu fous ici alors? 90% des activités sont basées là dessus, alors si t’en as pas, crève. Si t’en veux un, deux choix: 1) crache le cash, le temps et les efforts, 2) meurs de jalousie et suicide-toi (mon option on dirait).

Si t’es newbie, t’es mieux d’être FUCKIN déniaisé (j’étais loin de l’être assez) si tu veux t’intégrer parce que oui les ressources sont là si tu te sens pas à ta place, mais c’est à toi de tout trouver et de faire les efforts. Parce que tout le monde se connait et vit très bien comme ça, pourquoi ils auraient besoin de moi de toute façon? Je vois bien que je suis de trop anyway. Pour faire l’avocat du diable, par contre, je crois pas avoir été le seul à être mis hors du ghetto. N’empêche, j’aurais aimé…

J’aurais aimé que ça continue encore un peu, parce que j’ai des très bons souvenirs, mais en cette seconde-même, je me sens plus seul que jamais auparavant, et la solitude est loin d’être une sensation agréable, surtout lorsqu’amenée au point ressenti actuellement. Je crois que j’aurai peine à passer la nuit.

Lil Bro

Les petits frères c’est très utile pour te faire des deals sur les vélos, mais karma oblige, quelques heures plus tard, ils doivent te rendre la vie impossible.

Je libère le salon pour la soirée pour qu’il puisse écouter la télé avec ses potes dans le dos de mes parents, et quelques minutes plus tard, voilà le topo.

“Comment on fait pour que ta Wii lisent les DVDs?”

Naturellement, la Wii ne lis pas les DVDs, et on vois que les millions d’avertissements pour prendre soin de sa Wii et de ses disques sont impuissants face à un frère qui fourre son nez partout et qui ne range jamais les DVDs dans leurs boîtes respectives, préférant les laisser traîner n’importe où.

J’entre dans le salon pour trouver les câbles débranchés, son DVD piraté dans MA Wii et la télé en factory mode…

[Interweb: Le factory Mode de ma télévision est très étrange. On peut l'atteindre en entrant une série de touches inconnues et compliquées sur ma télécommande, et une fois atteint, toutes les options les plus cachées de la télévision (sûrement du genre canon à électron ou autre) se retrouvent mises à nu. On voit ensuite un gros *FACTORY MODE* écrit au milieu de l'écran, constamment, et n'importe quel bouton créé un effet aléatoire. Puis, après quelques minutes/heures/jours/semaines, biffez les mentions inutiles, la télévision s'éteint magiquement et se remet à zéro, et on doit donc tout reprogrammer à partir de rien. Si quelqu'un peut m'en dire plus à propos de ce mystérieux FACTORY MODE, je suis tout ouï.

Ce qui me rappelle une anectode sympatique à laquelle j'ai déjà fait une subtile allusion dans le passé. Un jour, Morse vint dans notre local au cégep et trouva amusant de piocher (en bon français) sur notre clavier. Soudainement, l'écran se tourna de 90 degrés. Oh oui, vous avez bien lu. 1024x768 devint 768x1024, dites bonjour aux torticolis. Il existe donc une combinaison de touches (manifestement inconnue de tous) sur le clavier qui a pour effet de TOURNER l'écran dans le moniteur... ce fait possédant un niveau d'utilité ABSOLUMENT NUL! Merci aux réunions des cadres de Microsoft qui doivent respecter leur quotas de 167 nouveautés à chaque nouvelle version de Windows et qui trouvent en fumant leurs cigares dispendieux l'idée magistrale d'une combinaison de touche mystérieuse qui permet de tourner l'écran si jamais on est couché sur notre lit et qu'on veut aller sur l'ordinateur dans bouger. Sur un portable pour avor un format "livre", je dis pas, mais sur un gros PC, faut pas charier! Merci auc geeks infos d'être venus nous sauver après quelques heures...]

Ah les petites frères qui viennent tout foutre en l’air quand ils gossent dans tes affaires… on ne peut pas s’en passer…

*Étrangle un bébé mort*

Gyro

Ouais, mon dernier post n’a pas attendu trop longtemps avant d’avoir une réponse. Je suis maintenant l’heureux propriétaire de mon nouveau vélo qui répond au doux nom de Gyro (avec référence évidente et obscure, malgré sa signification ambigüe). Désolé Isaac, ton nom sera peut-être utilisé plus tard pour un de mes futurs animaux de compagnie.

Yay!! Bonne fête à moi!!

CAM, ping!

La dernière CAM de l’été…

Aurais-je un futur vélo qui m’empêchera d’acheter celle-ci et de mettre fin à ma parfaite suite de 11 CAMs jusqu’à maintenant?

À suivre…

Every time you close your eyes

Je reviens de 24h INTENSES passées au chalet de G3.

- De la trippe : OH! MY! GOD! Trop intense, vous n’avez pas idée comment c’est COOL, mais dur pour la peau et les muscles (qui a besoin d’un corps anyway)… JE VEUX EN REFAIRE! Si ce n’étais de ce stupide mal de tête (wannabe anévrisme selon les médecins, mais aucune explication médiclae possible jusqu’à maitnenant…) aussi qui ne m’avait pas repris depuis près de deux ans… TABARNAK! Je file cheap.

- De la cachette (je suis meilleur à la tague…)

- Du loup-garou : abruti que je suis des fois… G3 pense toujours un ou deux pas en avant de moi, il m’épatera toujours.

- De la bouffe : Merci, c’était vachement gentil et super bon!

- Des étoiles. Oh oui, vous avez bien lu: DES ÉTOILES! À FOISON!!!!!!!!! Près d’une décennie que je n’avais pas vu des étoiles parce que chaque fois que je quittais cette ville qui bloque le ciel, il y avait des nuages… ou un ours… Mais la malédiction s’est brisée HIER SOIR! Je suis resté près d’une heure, seul, vers 3h du matin, à regarder la Voie Lactée (pas vraiment en fait… peut-être un de ses bras) avec du Arcade Fire plein les oreilles. 10-11 étoiles filantes (le début des Perséides?) et 5 satellites. La définition du bonheur. Ma nuit de sommeil en a été réduite à 3h, mais je l’aurais réduite encore plus si je n’avais pas risqué de mourir gelé.

J’espère ne pas avoir à attendre un autre 10 ans avant de les revoir.

M681SN

Ceci est la signature d’un type nommé Tempoz sur les forums de xkcd, un des (sinon LE) meilleurs webcomic au monde.

If you are visually impaired or cannot otherwise read this confirmation code, then you probably can’t see this message either so it’s questionable why we put it here.

PiE

Copyright G3. Le mystère des nombres irrationnels.

pi = 3,1415926535…54828182817,2

PAR Trois

Petites anectodes rapides quant à la soirée/partay que j’ai donné/e il y a deux jours.

Merci à TOUT ceux qui sont venus, super apprécié et j’ai adoré vous revoir. Tous, sans exception!
Gwen, j’ai pas invité SM parce que j’ai oublié. C’est quand que le monde apprendra que moi, je ne hais personne et je ne garde jamais de rancune? Oui je peux être indifférent à quelqu’un et avoir des moments plates avec (et de toute façon, SM n’entrent même pas dans cette catégorie), mais jamais le haïr.
Où étaient G8 et Kazou?
Merci pour le cocktail Yoda, géééénial (je dois m’acheter un mélangeur) mais ne saoûle pas assez vite (je sais, je suis le seul responsable pour ne pas l’avoir assez concentrer). Sûrement mieux que l’Amarulait, ça c’est sûr.
Ma défunte Wii… combien de fois je devrai répéter au destin (que le Pirate a personnifié, manifestement) que détruire mes possessions est la PIRE manière de m’enlever mon capitalisme matériel?
T’inquiète Pirate, je finirai par te pardonner, après tout tu m’as aidé à tout ramasser et à tout ramener, et je sais que tu files mal à cause de ça anyway. Ça aurait pû être pire, non? (Même si pour le moment, j’ai un petit mal de coeur chaque fois que je la regarde).

Huntzberger

J’ai un besoin urgent de VENTILER!

Mon stage me rend dingue. J’ai plus de soutien du tout, et je suis perdu. C’est comme une gigantesque montagne. J’ignore complètement par où l’attaquer. Je me pogne le beigne depuis deux semaines. Et je viens de comrpendre que ce n’est pas par paresse, mais par peur. Je ne comprends rien, j’ai peur de l’attaquer et de ne pas être capable. C’est mon domaine, et ça y est, je l’ai perdu.

Je suis frustré contre l’U. Vraiment. D’abord ça commence par vous terrifer, sans jamais vous proposer la moindre aide. Vous cherchez de l’aide, vous vous faites renvoyer comme du poisson pourri. “C’est pas leurs jobs”. Vous vous retrouvez confrontés à des occasions ratées où même le type qui fait la musique ne veut pas répondre à vos courriels.

Les projets de recherches, c’était une conspiration depuis le début. Ils vous envoient un lettre au tout début, avant le début de l’U en même temps que l’avis disant que votre inscription a été acceptée. Via des conditions faciles, ils vous garantissent un placement dans un stage. Vous êtes contents, vous pensez avoir une place, et vous ne faites pas de plans pour l’été suivant, bien sûr.

Peu importe les renseignements voulus au cours de l’année, vous n’en avez pas. Frayez votre chemin tout seul, à vos risques et périls. Vous satisfaisez enfin les conditions, puis vous constatez que vous êtes laissés à vous même… encore une fois. Le stage n’est pas garanti du tout, vous devez le trouver vous même, et vous êtes forcés, bien sûr, parce que vous n’avez pas d’autre choix. Ben je l’ai fait, bien sûr. Mais là encore, aucune aide, même une fois dans le stage. Laissés pour compte. Pour toujours on dirait. C’est pas comme si c’était important.

Mais non, quelqu’un consulte des dossiers quelque part, et BOUM! Vous avez un titre distinctifs qui vous placent au dessus des autres, qui ne sert à rien. “Bonjour monsieur dont j’ignore le nom. On a vu que vous êtes bon dans nos papiers. Veuillez accepter ces mesures impersonnellement distinguées et apprécier ce lèche-botte qui ne sert qu’à gaspiller du papier et à attirer encore plus de prestige sur cet établissement. Merci”. Customer appreciation ticket dans Wind Waker.

Comment on peut juger quelqu’un par ses notes? Tu n’as pas de bonnes notes? Tu es nul, bien sûr, et ta vie va mal. Tu as de bonnes notes? Génial, tu vas bien, et tu es même supérieur à tes camarades!

Pourquoi tu ne veux pas me montrer ton bulletin?
Heum, je sais pas, parce que c’est pas important? Et si tu me demandais comment ça allait dans ma vie à la place? Dans deux semaines je vais à Anthrofest et tu ne le sais même pas, c’est normal, ça? J’ignore même si tu vas le savoir une fois que j’y serai…

J’adore l’U. J’adore mes amis, le club écolo, la troupe de théâtre (peut-être), mes cours et ce que j’y apprends, … mais j’ai peur que le grand scheme de tout ceci ne fera en fait que m’éloigner des choses que j’aime. Ça a déjà commencé, non?

Sand dolphin

Vous vous rappelez mon séjour à la plage il y a une semaine? J’avais dit avoir fait un sand dolphin (désolé anglophobes, je n’arrive pas à le prononcer en français…). Merci à deux personnes géniales qui étaient là, j’ai pu finalement mettre la main sur des photos de ma plus belle (et unique -.-) sculpture de sable à vie!

L’aileron d’un sand shark (ça parait pas mais il fait environ 25 centimètres)

Mon sand dolphin *kiffe*

Brrr

Après avoir passé beaucoup de temps à discuter avec un anglais pour trouver la traduction de “chair de poule” (Goose bumps, cibole, c’est comme une émission de notre jeunesse, comment j’ai pu oublier ça?), j’essaie de lui expliquer.

You know, in French, it’s “chair de poule” which can be translated into “chicken flesh”….. Now that I said that, I just realised that it’s a fuckin disgusting expression.

La prochaine fois que vous direz que vous avez la chair de poule, pensez au pauvre poulet.

Rhinocéros

Vite, je dois conter le rêve que j’ai fait cette nuit chez Moon. Sinon je risque d’oublier cette merveille de l’absurde.

Tout commence lorsque je magasine du linge (dans ce qui ressemble beaucoup à mon épicerie du coin…) avec Gwen et où on rencontre une vieille connaissance (qu’on aimait pas particulièrement) du secondaire qui est supposée être devenue police. Gwen parle beaucoup avec, mais moi je m’en vais dans les foulards parce que j’en ai besoin d’un (ça c’est vrai!). Mais comble de malheurs, ils sont tous à plus de QUATRE DOLLARS (une honte!!!) et fait de soie (pas chaud…)!!! Et quelle malchance, je les veux tous, parce que chacun a une couleur spéciale qui matche avec quelque chose que j’ai sur moi. Un a la couleur vert forêt de mon manteau d’hiver (hiver…???), l’autre a la couleur vert pâle vômi de mon sac d’école (je suis vriament mal habillé on dirait…) et ainsi de suite.

Transport magique vers une autre scène où je me trouve avec Moon (bye bye Gwen…) pour écouter la première de Harry Potter 4 (…), diffusé dans le ciel! Alors on se couche dans le gazon d’une colline au milieu d’une foule qui fait pareil et le film commence, hou la la!

Le scénario est incroyable. Ça commence lorsque les Serpentard ont volé tous les Nimbus 2001 de l’équipe des Griffondor. Puis, générique d’entrée, et on se retrouve avec Harry qui a perdu connaissance (plot twist!) et qui se réveille en plein centre-ville. Soudain, des choses passent à proximité tellement vite qu’on ne peut les discerner. Je me tourne vers Moon, incrédule (“J’ai oublié ce passage du livre on dirait”) mais elle me rassure (“Ben, voyons, ce sont les Pirates!” “Ah, oui, c’est vrai!”).

Les Pirates, ces êtres rapaces du centre-ville qui volent des parties de corps pour les revendre. Harry perd donc un bout de corps chaque fois qu’un flash passe à proximité (répugnant…). En reste un mognon de Harry (qui a perdu ses jambes et qui n’a plus que ses bras) qui réussi à fuir en fondant dans les craques d’une grille d’égoût sous le nez des deux polices stupides de services, représentées sous les traits de bols de toilettes.

N’arrivant plus à tenir sa tête hors de l’eau de la force de ses maigres bras, Harry commence à ingérer des quantités de jus d’égoûts avec dégoût (quel blague! … *tousse*). Mais bon, il se fait vite sermonner par un habitant du peuple des égoûts qui lui rappelle qu’en fait, c’est de la bonne nourriture… pour eux du moins.

Transition de scène vers Harry, maintenant transformé en bol de toilette (oh oui, vous avez bien lu) de style cartoonesque. Mais bon, tout le monde sait que Harry a une carte au trésor à l’intérieur de lui, mais une fois en bol de toilette, elle était devenue visible dans son drain! S’en suit une course folle avec une habitante du peuple des bols, d’au moins 40 ans et avec du maquillage digne de madame fourchette des Babalous.

Harry gagne du terrain sur la bol(le?) mais, les bols avançant à l’eau, Harry doit faire une pause dans une machine qui distille l’eau pour refaire le plein… mais son adversaire arrive à prendre l’eau directement du jus d’égoût. Qu’à cela ne tienne, Harry doit vaincre son dégoût en faire de même… à sa manière stupide (je ne sais pas pourquoi, mais il prenait l’eau dans sa bouche pour la recracher dans sa cuvette alors que le passage buccal est complètement inutile… blu…).

Bon, la course folle s’arrête vite, parce qu’on est rendu dans une foule en colère qui souhite la mort des bols (et dans cette foule, on y voit les deux policiers stupides… étrange, non? Enfin, si rendu à ce point vous ne trouviez pas le rêve étrange, maintenant, vous vous devez de le faire) et Harry et sa nouvelle amie (ils fraternisent vite entre ennemis dans les films pour enfants), ainsi qu’un population entière de bols se retrouvent coincés sur un pont!

S’en suit alors une chanson (oui, le film doit être une comédie musicale Disney-style) qui rappelle aux bols qu’en fait ils ont des ailes, mais qu’ils les ont simplement oubliées. Et bon, avec le pouvoir de la chanson, ils les retrouvent et s’envolent vers…

Bon, je me suis fait réveiller à ce moment… et c’est pas plus mal comme ça, non?

Subliminal

En ce vendredi 13, laissez-moi vous dire quelque chose.

Dans le film Aladdin, il y a un moment où on voit du sang, et ça gicle d’aplomb. Pas mal, pour un film clasé pour tous, hein? Essayez de trouver exactement quand pour voir (pas de prix pour le gagnant aujourd’hui… enfin… peut-être, on verra bien!).

Je parle bien ici de Aladdin, premier du nom. Question un peu plus facile: si vous pouvez me trouver où est la violence sanguine dans Le retour de Jafar et/ou Le Roi des Voleurs, vous n’êtes pas si mal partis.

Degrés

Je vous avais dit qu’on aborderait le sujet (scriptum).

Comment convertir des Celsius en Farenheit? Vous devez retenir deux chiffres: 2 et 30. À savoir dans quel ordre et quelle opération faire (multiplier/diviser par 2, ajouter/soustraire 30), servez-vous de deux choses très connues.

0 C = 32 F
Un F est deux fois moins gros qu’un C.

Donc si je veux passer des C à F, les C sont gros, ils contiennent chacun deux F. Et ensuite on rajoute 30 (pas 32 parce que je suis paresseux) pour respecter la première égalité. Exemple, il fait 25 C. Combien en F? 25*2 = 50 et + 30 = 80 (en fait 25 C = 77 F, on n’est pas loin).

Pour plus de précision, on n’a également qu’à retenir deux trucs.
0 C = 32 F
-40 C = -40 F
Et on arrive à trouver la corrélation exacte (fois 1.8, plus 32)

Pour les paresseux qui sont en science humaine, retenez ceci: MOINS 30, DIVISER PAR 2. C’est le chemin simple pour passer de F à C… pas besoin du chemin inverse parce que personne ne veut jamais convertir des Celsius en Farenheit.

Pour ceux en science: retenez le site onlineconversion.com ou téléchargez le programme convert.

Courrier recommandé

Devinez ce que j’ai reçu ce matin en me réveillant?

Hope

Je viens de perdre une bonne partie de ma foi en l’humanité. Après avoir croisé autant de personnes qui trippent à fond sur l’armée et les fusils dans le furry fandom, c’est au tour d’un “documentaire” wannabe (plutôt un reality show de jeunes cadets de 15 ans) diffusé en ce moment-même à Télé-Québec. Des tas de ptites jeunes de 13-17 ans qui trippent guns et armée pour le power trip et le thrill. Des dizaines de phrases stupides, de preuve d’ignorance et d’actes débiles. Toutes manifestement préarrangées et montées pour le bien (?) du public, mais qui me rappellent tellement de choses que j’ai vraiment entendues. Comme dit mon frère, pas étonnant que les guerres existent encore quand ils prennent des morons pareils pour être dans l’armée.

Le fait que toute l’organisation a été créée dans le seul but de tuer et faire mal aux gens ne semble pas préoccuper personne. L’armée c’est le pouvoir. Je veux le pouvoir. Je vais dans l’armée. Point final. Pensée critique.

Vous croyiez que je suis incapable de vraiment détester quelque chose (détester, et non pas chialer)? Vous croyiez que je détestais les autos? C’est vrai, je les déteste, mais c’est tolérable. Mais les fusils et les trucs de guerre, eux, je les hais à un point que vous ne pouvez même pas imaginer. Je les exècre jusqu’au plus profond de mon âme. Ça me rend tellement furieux… AUGH je ne trouve pas les mots pour décrire cette haine.

Voir un type avec des posters de fusils dans sa chambre. Voir une aire de tir ou un type se pratique avec un vrai fusil à tirer une une silhouette humaine. C’est plus que ce que je peux tolérer.

Je ne sais plus quoi faire, je me sens simplement impuissant. Je commence à perdre espoir.

Sable hier

On devrait me tuer pour trouver des titres aussi beaux.

Voici une anecdote concernant ma vie à la plage.

Lorsque j’étais jeune, j’étais complètement introverti. Normal, j’étais souvent complètement seul. Alors, aussi AméliePoulainesque que ça puisse paraître, j’avais mon propre monde où je m’imaginais un milliard d’aventures. Rien n’y a échappé. Les lignes du trottoir où je marchais, les mauvaises herbes, le gravier et les cours d’eau de ma cour d’école primaire, mes peluches et figurines d’action, la neige d’hiver, et j’en passe. Aujourd’hui, je parlerai du sable.

J’aime le sable et la sensation qu’il procure lorsqu’on le laisse glisser. Chaque fois que je le peux, je plonge ma main sous le sable et je l’enterre complètement.

Les légendes parlent il y a très très longtemps d’un monstre horrible terrorisait la région. Il était complètement énorme, aussi gros qu’une montagne, et il pouvait écraser un pâté de maison entier d’une seule de ses cinq pattes monstrueuses, mais que malgré tout, il était incroyablement habile et rapide. On raconte qu’après avoir détruit le monde, le monstre s’est simplement endormi et a fusionné avec la terre ravagée. Mais ce n’est qu’une légende…

Bienvenue sur la Montagne de Sable. Êtes-vous intéressés par l’achat d’une de nos maisons? Elles ont été construites très récemment et le prix est plus qu’abordable. Je sais que certains disent que des tremblements de terre et affaissement de terrains ont tout détruit dans le passé, mais nous n’avons pas enregistré ces manifestations depuis un siècle au moins, et la région est devenue très prospère. Le gouvernement a même certifié la région de sécure après avoir tout réparé et solidifié la montagne en entier. De toute façon, quelles sont les probabilités pour que tout cela se reproduise?

C’est au moins le cinquième affaisement de terrain depuis deux ans. Mais celui-ci était sans doute le plus violent. Tout un quartier est tombé au profond d’une crevasse gigantissime maintenant créée. En tant qu’archéologue, j’ai naturellement été curieux de savoir les merveilles qui pouvaient se trouver au fond de celle-ci. Tout ce qu’on y trouve devrait dater de plusieurs milliers, peut-être même millions d’années. Or, je bloque à une couche de minéraux inconnus impénétrable d’une couleur étrange pâle, presque rosée. Je fais de mon mieux pour essayer de l’analyser, ou au moins de la dégager pour la contourner.

Je savais qu’il y avait un danger, mais mes avertissements avaient été passés sous silence. Quand les crevasses ont augmenté en nombre et qu’on a découvert la même couche de minéraux rosé aux endroits où les affaissement de terrains et tremblements de terre étaient les plus fréquents, la possibilité d’une corrélation est naturellement intervenue. On ne pouvait tout reconstruire à chaque fois, ça devenait trop coûteux, et de toute façon, faire revenir la population était devenu trop dur. Il ne nous restait qu’à comprendre ce mystère. J’avais bien dit que tout ceci n’était pas normal et qu’il valait mieux tout laisser tomber, mais la curiosité l’a emportée et on a tout fait pour détruire la montagne et mettre à jour ces minéraux rose. On s’est alors aperçu que ces minéraux contenaient des traces de vie. Une vie presque commune à toute la couche. Et si elle se réveillait? Il serait trop tard. J’avais raison à l’époque, et maintenant, il est trop tard.

Si vous me voyez un jour avec ma main enterrée sous le sable, ne commentez pas, passez votre chemin et revenez plus tard. N’entrez pas dans ma bulle.

Bribe

Petite bribe de conversation MSN… notez qu’elle commence ainsi et qu’il n’y a donc aucun back-up nécessaire à la situation.

Machin dit :
T’as pogné ça où?
TheDolphin dit :
Ben l’autre jour j’avais quand même assez bu et mes amis m’avaient laissé seul dans ce bar et puis ce type est arrivé et il était bien gentil en apparence et c’était génial comme soirée mais maintenant c’est que ça démange comme si j’avais des puces et ça fait mal quand je pisse.
Machin dit :
…
TheDolphin dit :
Ah c’est pas de ça que tu parlais?

La mère qu’on voit danser

N’essayez pas de comprendre vos parents. Épisode 7. Un message du gouvernement du Canada.

Depuis que j’ai commencé le ménage de ma chambre, elle est stickée dans un mode MÉNAGE permanent. Le ménage qui était finalement accompli et parfait s’est avéré incomplet et voué à l’échec. Malgré tous mes efforts pour lui dire que ma chambre est parfaite comme elle est et que je n’ai pas besoin d’une nouvelle étagère parce que l’ancienne fait la job (la petitesse de ma chambre ne me permettant pas une nouvelle étagère, il faut la remplacer), rien n’y fait.

Ce midi, à mon réveil, elle revient de magasinage.
Maman: Regarde, j’ai acheté une étagère. Tu es content?
Voix dans ma tête: Si tu penses que je vais me donner la peine de monter une étagère Ikea que je ne veux pas, t’es folle.
Moi: Ben…. heum… quoi?
Maman: Regarde, on va remplacer ces horreurs (que j’aime) et ensuite tu va aller magasiner des boîtes pour remplacer les tiennes qui sont affreuses (et que j’aime… vraiment critiquer nos goûts ça semble inné chez une mère) et tout sera mieux!
Moi: Ben j’espère qu’au moins elle fera la même job que mon étagère actuelle…

S’en suivent une discussion avec maman haussant le ton, très très offensée par mes propos, et non reconnaissant de tout l’effort qu’elle a mis pour moi. Vraiment, les parents… L’ÉCOUTE ET LA DISCUSSION, ÇA NE PEUT PAS FAIRE DE TORT!!!

Je viens de passer une bonne heure à tout réorganiser mes DVDs et à les sortir de ma chambre (ils ne peuvent être contenus dans ma nouvelle étagère… mais bon, c’est seulement l’estéthique qui compte après tout, non?), et j’en ai pour encore beaucoup de temps à monter l’étagère et tout réorganiser pour que tout rentre selon les plans de maman. Désolé, mon après-midi de détente se retrouve complètement bouqué par uen réorganisation que je ne veux pas.

*souris à la caméra*

EDIT: Bon, on dirait que le concept de discussion prend place seulement après le concept de scène de ménage. On en est venu à la conclusion que je ferai ma part, peut-être que par après ça sera mieux, mais pour le moment je ne suis pas convaincu… et que c’est plate pour eux qui sont contents pour moi alors que je ne suis pas convaincu (fallait prévoir ça avant les mecs!) mais bon, j’arrête de me montrer réticent et je les laisse faire leur travail pendant que moi je réorganise tout… encore. Alea Jacta Est, la nouvelle étagère sera sûrement meilleure que l’ancienne… on espère.

Vamos a la playa + cauchemar

Hier je suis allé à la plage de l’île Saint-Hélène dont j’ignorais totalement l’existence, avec des furs de Montréal et Zab que je remercie beaucoup de m’avoir accompagné, sinon la journée aurait sûrement été horriblement solitaire…

La journée commence où je détruit mes écouteurs dans le tourniquet du métro (Ka-tching$$), puis où j’attrappe le SIDA en écrasant un moustique (douce revanche) qui me tournait autour… ais qui avait malheureusement déjà piqué quelqu’un auparavant, et qui ne s’était pas gêné… mes deux mains on été couverte du sang… de quelqu’un d’autre!

Direction, la plage! On croise un distributeur de savon FOU, une marmotte géante, une chauffeuse d’autobus qui réponds à nos questions par des réponses aléatoires (“vous allez à la plage?” “Je pars dans 20 minutes” “… heum c’était pas la question exactement… vous allez à la plage?” “Ah vous venez de le rater!” “…”), d’autres chauffeur d’autobus qui jettent leur café bouillant sur les écureuils sans motif apparent… whew…

Arrivé à la plage, on est les premiers et on profite du soleil merveilleux qui était présent malgré l’annonce de pluie torrentielle. Donc non seulement on était seuls, mais il faisait super beau! Pour la plage, je lui donne 10/10. J’ai même fait le plus beau sand dolphin de ma vie (ma première sculpture de sable, et j’en était vachement fier!). Pour le groupe… quelque personnes intéressantes (majoritairement celles dont j’ai retenu le nom, soit Stripes et Mokuu) mais qui ont le don de laisser le nouveau monde à l’écart (encore…), alors au moins j’avais Zab pour faire de même (na!).

On les a laissé lorsque les plans s’enlignaient vers cinéma paramount (Ka-tching$$) et resto de viande (viande? Comment les furs peuvent être autant carnivores?????? Et me regarder aussi bizarrement à l’annonce de mon dégoût pour la viande…, histoire de revenir chez nous et de me coucher tôt parce que la veille j’ai un peu abusé de non-sommeil et d’alcool ^^.

Sinon, cette nuit, j’ignore si c’est relié mais j’ai fait des horribles cauchemars TOUTE la nuit… je me suis réveillé à chaque 3h avant de replonger dans un enfer irrationnel… le pire étant sans doute celui dans lequel ma mère avait peur qu’un tueur soit dans la maison, et en essayant de la réconforter, il me sauta dessus dans l’obscurité armé d’une seringue (peur du noir + peur des aiguilles dans le même cauchemar, c’est heavy à souhait, à croire que le type qui a rédigé ce rêve avait une liste de mes phobies…). Quand je me suis réveillé en sueur, j’étais mort de soif… essayez de sortir de votre lit après avoir fait un tel cauchemar qui se situait dans la cage d’escalier que vous devez traverser pour vous désaltérer.

SpiknSpan

Je viens tout juste de terminer le plus gros ménage de ma chambre jamais accompli. Nettoyage de fenêtre (on a dû les démonter pour enlever toutes les toiles d’araignées et les bibittes mortes), classement de mes papiers d’école (année 1 d’U: classée!), et réorganisation complète de mon meuble d’ordinateur au fond de mon garde-robe. Deux jours de ménage au total.

Whew!!

Super Timor

Je viens de passer 5 minutes à traquer un moustique dans ma propre chambre. Il vient de s’envoler et je l’ai perdu. C’est parti pour des démangeaisons imaginaires pour toutes les prochaines heures!!!!

Bureaucratie lourde

Je voulais faire ce post une fois que tout serait terminé, mais on dirait que je ne suis pas sorti de ce trou.

Il y a très longtemps, dans une galaxie fort lointaine, j’ai fait une demande de carte de crédit pour éviter d’emprunter constamment celle de mes amis et de ma famillechaque fois que je veux acheter un truc sur internet ou sur la console virtuelle de ma Wii. Innocemment, je crois que tout va bien, j’ai un emploi et le profil parfait pour que ma demande soit acceptée, et on me dit que je la recevrai par la poste d’ici deux semaines. Ce que c’est facile, pourquoi je n’avais pas fait ça avant? Qui pouvait deviner que je venais de m’engouffrer dans l’antre maudit de la bureaucratie lourde…

Deux semaines plus tard, aucune nouvelle de rien ni personne. Les heures de la banque étant ce qu’elles sont, je n’ai pu y aller avant une autre semaine. Je demande ce qui se passe. Après une bonne demi-heure de téléphones et d’attaques de bureaucratie lourde, on s’aperçoit que ma demande a été refusée (merci de m’avoir contacté, bande de morons!), faute de preuve d’adresse, puisqu’apparamment j’avais déménagé le 4 janvier dernier. Peut-être être cloué au lit dans la maison dans laquelle tu habites depuis le début de ta vie compte comme un déménagement chez les fonctionnaires, qui sait… passer de ma chambre au salon en trainant couverture et oreiller, c’est quand même quelque chose

Alors bon, c’est pas si pire, les gorgons bureaucrates ne demandent qu’une preuve d’adresse (à mon nom) pour accepter ma demande (et ce sans m’avertir, j’ignore comment ils la voulaient…). C’est simple, je n’ai qu’à envoyer un compte de l’hydro, de téléphone, … Ah mais non, c’est vrai, vu que je n’ai PAS déménagé le 4 janvier et que je n’ai que 18 ans, j’habite toujours chez mes parents, alors ces preuves ne sont pas à mon nom. Comment un étudiant de 18 ans peut avoir une carte alors (tous mes amis en ont…)? Simple! Je n’ai qu’à envoyer une facture d’un objet que j’aurais acheté et reçu par la poste! Ah non… je ne peux en avoir puisque JE N’AI PAS DE CARTE DE CRÉDIT!!!

Solution finale, le premis de conduire. Voilà, le problème, c’est que je n’en ai pas parce que je n’ai jamais voulu faire les démarches et mettre l’effort dans quelque chose d’aussi inutile (jusqu’à maintenant, manifestement…). Alors, morale de cette histoire, pour qu’un étudiant vivant chez ses parents ait une existence légale, il doit avoir la preuve de sa soumission à la société automobile actuelle. Comme je ne veux pas attendre plusieurs mois avant d’avoir cette stupide carte, j’envoie ma plus récente facture de scolarité (“Bien sûr que c’est suffisant monsieur, on comprend que vous n’avez pas beaucoup de preuves d’adresses…”).

Une semaine plus tard (ça vient long) on me réveille un matin (wow, un contact des gorgons?) en m’annonçant que ma demande a été refusée. La preuve d’adresse a été considérée désuette et donc invalide. Oh bien sûr, les permis de conduire expirent aux QUATRE ANS et ma facture de quelques mois est désuette? Ils ont de la chance que je soit à moitié endormi sinon je leur aurait dit ma façon de penser. Heureusement, deux jours auparavant (par un hasard malencontreux), j’avais reçu mon bulletin universitaire, avec mon adresse dessus, alors tout n’est pas perdu (bande d’enculés de mes deux…).

J’attends la fin du congé férié de la Saint-Jean (c’est long…) et j’envoie mon bulletin avec toutes mes notes personnelles que je ne veux absolument pas diffuser (J’ai pas le choix on dirait…). Là je suis plus qu’écoeuré.

10 jours plus tard, on est aujourd’hui. Si vous avez suivi le compte, ça fait plus de 5 semaines que j’ai fait ma demande, et je suis vraiment, vraiment écoeuré. Je ne peux changer de compagnie maintenant, pas après tout l’effort que j’ai mis… et je ne comprends pas! Est-ce dans leur avantage de me refuser à répétition? Pas du tout!!! Je suis un jeune étudiant écervelé, rien de mieux pour les revenus d’une compagnie de crédit!! Je retourne à ma banque (dont je reviens à l’instant) et j’apprends que ma demande a été reportée pour cause de VACANCES! Mais elle a été acceptée (O RLY?) et je la recevrai dans 8 jours. Ce qui montera le total à plus de 6 semaines, voire 7.

Voilà, maintenant, j’hairai les compagnie de crédit pour le reste de ma vie.