I’m not making shit up

EDIT: THE OPINIONS DEPICTED IN THIS POST ARE IN NO WAY ENTITLED BY THE MAKER OF THIS BLOG.
FURRIES SUCKS.

Furries exist. Shut up and listen.

http://furry.wikia.com/wiki/Furry
http://en.wikipedia.org/wiki/Furry_fandom

FINANCIAL TIMES WEEKEND MAGAZINE – Of All Things; Pg. 12
All The Rage in the US Business suits are not required at a Philadelphia conference where delegates slip into something furry and act on their animal instincts
By Jennifer Fried
Financial Times; Aug 20, 2005

A unicorn in a miniskirt is checking in at the front desk of the Wyndham Philadelphia hotel. The horn on her forehead points at the clerk as she digs through her purse. A Tony the Tiger lookalike saunters through the lobby alongside a man in combat boots. Near the hotel restaurant, three heavy-set men sit sketching winged creatures on napkins. One of the men has teddy bear ears emerging from either side of his fedora.

Welcome to Anthrocon 2005, an annual convention for “furries” – admirers and dreamers of anthropomorphous animals, many of whom assume animal identities and don ears, tails or even full-body costumes known as fursuits. A joke? A mental illness? No and no. Furry fandom is an identity, a lifestyle, and one that appears to be growing in popularity. This year’s Anthrocon drew an estimated 2,800 attendees from all over the world.

The convention features furry art (both family-friendly and “mature”), furry story-telling and a furry charity auction. There is a furry masquerade ball and an awards ceremony honouring the furry community’s best creative talents. This year’s special guest speakers include Peter Laird, co-creator of the Teenage Mutant Ninja Turtles, and animation expert Timothy Albee.

Outside of Anthrocon, furries can keep busy with furry chat-rooms, furry costume design and furry role-playing games. For some, yes, there is also furry sex. “There is that aspect of the fandom, but it’s not as big as people make it out to be,” says 25-year-old Heidi Deville Clark, a third-time Anthrocon attendee with a round, honest face. Deville Clark came into the scene a few years ago, but like most other furries, says she has had a lifelong fascination with animals who behave like humans. “Personally, I like the art, the costumes, the expression of creativity,” she says.

For others at Anthrocon 2005, furriness is about shedding inhibitions. “Here I can be what I can’t be in real life,” says a 35-year-old computer programmer from Grand Rapids, Michigan, with closely cropped hair, tanned legs and a shy smile. “In my normal life, I own a successful business. I’m very responsible and all that crap.” At the moment, the programmer is wearing khaki shorts, a collared shirt and sandals. After lunch, he will take off his street clothes, step into his custom-made, 20lb-plus, full-body fursuit, strap a saddle on his back and become “Fay Fox” – a gregarious carousel fox who gives rides.

Who are these people? The answer, according to Anthrocon attendees, is that furries are not much different from anyone else. Many furries make the case that furry fandom is merely an extension of the anthropomorphising that already permeates American society.

“We buy gasoline that is hawked by a two-legged tiger and another tiger tells us what cereal is GRRRReat,” says Dr Samuel Conway, aka Uncle Kage, the 40-year-old Pennsylvania chemist who organises Anthrocon. “We put little bears wearing sweaters into our children’s cribs. We name our sports teams after eagles and wolves and lions, and create man-like mascots to represent them.”

Even so, furries have a hard time shedding their image as sexual deviants or freaks. On day two of the convention, a Long Island high school senior wearing a star of David necklace stands outside the Wyndham and tries to explain why he could never tell his parents about his alter-ego as a fennick fox. “They just wouldn’t get it,” he shrugs.

Nearby, an overweight woman wearing bunny ears smokes a cigarette and stares into the distance. It is mid-afternoon and her skin is starting to redden under the Philadelphia sun. The boy continues: “People think of furries as some sort of… ” His friend, another high school senior standing beside him, finishes his sentence: “Like we’re some sort of psychotic, furotic cult!”

©Copyright The Financial Times Ltd

Remember who you are

J’ai finalement écouté le Roi Lion.

Ciné-Parc

Hier soir, je suis allé au ciné-parc pour la première fois de ma vie. Et c’était super génial! D’abord, j’ai eu mes skittles sûrs. Ensuite, traffic dans l’autoroute pour y entrer où on a croisé deux hummers horribles et laid. Puis, j’ai fait des bebyes à ceux qu’on arrêtait pas de croiser (les deux lignes de traffic allaient à la même vitesse) et on a rencontré un sympatique jeune homme au même prénom que moi (encore…). Un pot de pop corn gigantissime plus tard, Fracture commence.

Merci à mes amis qui m’ont tout expliqué sur le système juridique, j’ai pu comprendre le film, et à nous 2 (les infos de Sff et mes idées géniales, mouahahaha), on a réussi à démasquer le criminal mastermind au milieu du film en trouvant avant tout le monde où est le gun introuvable. Première fois que j’ai prédit quelque chose dans un film, ça, ça se fête, surtout quand c’est aussi important!

Habilement placé aux 2e film de l’écran 3 (loll), c’est maintenant l’heure du Nombre 23. Au début j’aimais bien, bonnes prises de vue à l’occasion, bon scénario potentiel. Mais comme l’Oubli, tout est affreusement gâché pour un faire un film passablement médiocre. Merde, moi qui aimait Jim Carrey… je vais faire un rebound sur Robin Williams je crois.

Soirée géniale et mémorable. WOohoo!

Alez

Ça s’était passé ici je crois bien. Moi et Gwen commencions à nommer les prénoms de nos cousins/oncles/tantes pour savoir si on en avait qui possédaient le même, avec un succès malheureusement constitué d’échecs.

- Attends on essaie les cousins…
- *nom #1*?
- Non… *nom #2*?
- Non plus, *nom #3*?
- *nom #3,1415926535…*?
- Non… bon je crois qu’on les a tous épuisés…
…
*exclamation simultanée* – Ah! Alex……….
- …is?
- …andre?
- CHIT!

Résolution

Bon, à défaut des 4 derniers jours, demain, je ne ferai PAS plus de rollerblades que la veille. On a estimé la distance d’aujourd’hui à 25-30km… et 4 coups de soleil.

Sinon, j’ai rencontré une personne géniale aujourd’hui et c’est vraiment quelque chose à refaire dans le futur (j’espère que pour elle aussi ^^). C’était simplement trop cool pour être vrai et pour être expliqué en détail (mais un Popessa-Rockaberry est un duo merveilleux que j’avais oublié). De mon côté, j’espère que le retard dans lequel je l’ai plongé n’est pas trop catastrophique… parce que j’ai déjà un autre million de choses à lui dire.

Moins honte

J’ai fait super plein de patins à roulettes aujourd’hui, assez pour mourir de joie et de peur des automobilistes FOUS, je me suis baigné pour la première fois de l’année, j’ai attrappé un coup de soleil (hourra! mon premier de l’année!), j’ai arrangé mes goggles que j’aime plus que tout maintenant et que je pourrais épouser, et j’ai rendu mon prof fou avec mes 36 000 questions.

Ouais, assez fier en fin de compte.

Honte

Il fait beau, il fait chaud, et j’ai rien foutu de la journée en restant enfermé chez nous.

Relax

(post pub gratuite)

Bon j’ai passé les deux derniers jours pour faire les partitions au piano de “Relax – Take it Easy”, version ACOUSTIQUE, de Mika avec l’aide de Finale NotePad et de mes deux oreilles. Et je les ai, youppi! Vu mon perfectionnisme intense, elle sont vraiment fiables. 4 pages, format gif. Si vous les voulez, faites juste laisser un commentaire pour me contacter. Je ne les envoie pas à ceux qui ne veulent même pas se donner la peine de me contacter ou au bots. Et sachez que généralement, vous les avez dans les 12h qui suivent, je regarde mes courriels trop souvent…

Key words: Mika “Relax – Take it easy” acoustic version music sheet piano. Leave a com if you want them, they are pretty good.

EDIT: À tous ceux à qui j’ai envoyé les partitions, donnez-moi des nouvelles sur votre expérience, si vous les avez apprises, si vous avez parlé de moi à votre souper de famille, combien de personnes ont été émerveillées par vos talents et combien de bébé chats vous avez sauvé de la noyade grâve à Mika ^^. Ça m’intéresse!!

Two Moons

Je me rappelle de deux lunes dans ma vie.

J’étais en cinquième secondaire. Je revenais d’une écurie quelconque pour tourner des scènes avec des chevaux (sans commentaire) et il était assez tard lors du retour. Sur l’autoroute, l’horizon s’étendait devant nous et soudain, on voit un disque jaune flashant qui se lève. On a mis plusieurs minutes à deviner qu’il s’agissait en fait de la pleine lune, totalement jaune à l’horizon, qui se levait comme un soleil sous un ciel noir.

Je marchais dans la rue pour revenir chez nous et la peine lune était au-dessus de ma tête. Quelques minutes plus tard, je la regarde encore, et je vois qu’il en manque une partie… J’ai terminé ma marche sous une éclipse lunaire en direct.

Je suis un furry

EDIT: THE OPINIONS DEPICTED IN THIS POST ARE IN NO WAY ENTITLED BY THE MAKER OF THIS BLOG.
FURRIES SUCKS. 

Selon Wiki:
Furry fandom animal characters. is a subculture distinguished by its enjoyment of anthropomorphic Examples of anthropomorphism in the furry fandom include the attribution of human intelligence and facial expressions, speech, bipedalism, and the wearing of clothes. Members of this subculture are sometimes known as furry fans, furries, or simply furs.

En fait c’est pas compliqué. Ça, c’est moi. Pas une partie de moi ou un complexe de personnalité. Juste moi, sous une autre forme, que je ressens à l’intérieur, une forme qui s’appelle “fursona”. Que je ne pourrai pas atteindre non plus, forcément. Je suis inexorablement attiré vers les animaux anthropomorphiques. C’est un contact qui me rend heureux. J’aime ça, tellement profonsément que c’en revient presque de la transcendance. Je ne peux l’expliquer autrement.

Je suis fier d’être un furry. Je ne m’enlèverais ça pour rien au monde. Et même que j’adore ça. Mais ça a ses points faibles.

D’abord, je suis le seul que je connais. Oui il y a des forums et d’autres choses du genre sur internet liées au furry fandom, mais tout ça fait tellement impersonnel… et pour le moment je n’ai rencontré personne qui serais dans les beaux entourages de la ville de Montréal avec ses rues bouchées par les rails de chemins de fer. Au final, être un furry me fait sentir simplement… seul.

Et j’ai simplement l’impression que c’est si facile pour les autres furries de s’intégrer, et que moi je n’ai pas trop ma place là, qu’ils se débrouillent très bien sans moi. J’ai entendu parler d’événements, de party et de conventions, mais c’est tellement inconnu et épeurant, vous ne trouvez pas?

Une chose est sûre. Je veux un fursuit.

I’m gay. Face it.

Oui, la journée mondiale contre l’homophobie était aujourd’hui. Et après beaucoup de réflexions, de peurs et d’hésitations, j’ai porté mon Tee-Shirt “I’m gay. Face it.” (que Moon a confectionné avec amour) en allant à mon atelier aujourd’hui (parce que j’ai dormi le reste de la journée et donc j’étais TOUT NUUU!!). Et une chance que le Tee était un Large, comme ça j’ai pu le porter par-dessus mon sweatshirt lors de cette journée glaciale. Sinon, ça aurait tombé à l’eau.

C’était juste génial. Aucun commentaire n’a jamais été fait de la journée par personne (awwww), hormis ma mère qui semblait décidée à ruiner mon plaisir (mais j’ai réussi à lui faire face, youppi!), et j’étais drôlement fier d’être devant Alstom Télécité dans la métro alors que le média 4 couleurs annonçait la journée d’aujourd’hui. C’était aussi une sensation agréable, comme si un poids disparaissait de mes épaules.

Je recommencerai sûrement un autre jour.

Google

Aujourd’hui j’ai porté des googles (lunettes de plongée) parce qu’il pleuvait. Vous seriez surpris du nombre de réactions que j’ai vues.

Je crois que je vais les porter régulièrement à partir de maintenant.

Spider-Man 3

Je reviens de ma première visite dans le Imax (pas 3D du vieux, celui sur Sainte-Catherine avec un écran et un son tellement gros et fort que tu en meurs). Spider-Man 3, ENFIN l’arrivée de Venom… et bien que le film soit assez mauvais merci (sauf pour les effets spéciaux) SURTOUT du point de vue scénaristique (et les scènes du drapeau américan et de la coupe emo étaient vraiment de trop)… chaque seconde de Venom était incroyablement transcendante.

Voici simplement toutes les phrases qu’on a dites une fois à la sortie.

You know… it is like a black poison that can control you!
What… aunt May are you spying me or what?

And we just confirmed the hostage to be… Mary Jane Watson… again…

A normal day in MJ’s life….
La la la *strangled* ah geez not again.

Spin the wheel mate, who’s gonna kidnap MJ today?

This is a tragic day for New York city…. it could be…… the end of Spider-Man……..
Yeah… that or the whole destruction of the city…

Hey Harry
Holy crap, you can talk?
You know… Spider-Man did not kill your father
And you planned on telling me….. before or after I kill all my friends?

You know Peter… I forgive you for my father’s death
And about your face?
My fa… oh yeah, you son of a BITCH!

He did not killed your uncle. Sandman did!
Really?
No, not really. It was an accident after all!
Really?
No, not really, your uncle is still alive and he’s right behind you!
Really?
Yeah!!! We just pranked you on TV!!!! But you need to know, your uncle is a broom.
*ploc*

Hey, the load is heavier than usual in the science experiment (that can revolutionize the world by… heum… scanning sand…).
Maybe some bird is there… really big bird…
What if a human being fell into that invisible hole?
Shut up, I’m not paying you to think!

You know Peter, this symbiote thing is really dangerous. It could kill people. You sure your brutal personality change has nothing to do with it? Maybe we should contact the authorities about this new alien menace… or maybe contact the astronoms and ask them why no one found out that a meteor crashed near New York city…
Heum… you know what Connors? I’m gonna hung up the phone… and we’ll never hear from you till the end of the movie, okay?
*hung up*
Whew, that was a close call…

Hey… you ever wondered who Spider-Man really was?
…Why bother? I just want him dead…

Hey… I finally know Spider-Man’s secret identity! Let’s make him suffer by kidnapping his girlfriend!
Or… you could… you know, reveal his identity to the world and so, ruin his life?
Awww but I really want to kidnap MJ. I need it to be part of the gang. Without this I’m not a real supervillain…

Hey you know, between a naked Spider-Man near a church bell and Peter Parker taking his shower… there IS a dangling penis above New York city…

Lilas

Mon voisin possède un lilas tout juste à la frontière de nos deux cours arrières. Quand j’étais petit, lorsque l’arbre était en floraison (début mai pour trois très très courtes semaines, merci internet), je me servais de la clôture pour grimper dans l’arbre et m’entourer des odeurs et des couleurs des mille et un lilas.

Le lilas est ma fleur préférée.

Smily

Dans le métro aujourd’hui, j’ai vu quelqu’un jouer de la air guitar.

Dans la rue, j’ai vu un bac à recyclage renversé par le vent dont le contenu était éparpillé un peu partout. Je l’ai ramassé.

Pensée fatiguée

Ce qui traverse ma tête lors d’une nuit où je ne veux pas dormir et où je me lève dans 6h à peine…

Comment autant de personnes peuvent croire aux visites extra-terrestres mais peuvent penser que les États-Unis n’ont jamais envoyé quelqu’un mettre le pied sur la Lune?

Damn you Murphy

D’accord. Vous vous rappelez comment j’ai résolu le mystère de l’oeuf et de la poule avec la logique implacable de l’étude universitaire sérieuse dont les subventions ne viennent pas de vos taxes et qui vous donne les mêmes résultats que les études stupides au budget gouvernemental? Hé bien c’est le moment de résoudre scientifiquement le mystère de la “loi de Murphy” voulant qu’une toast tombe toujours du côté beurré. En effet, ce fait possède bien une explication scientifique et n’est en aucun cas lié à la loi de Murphy (pas comme la météo ou un autre truc du genre).

Pour ceux qui croient que c’est le beurre d’arachide qui cause un surplus de poids sur un côté, créant une différence entre le centre gravitationnel et le centre géométrique de l’objet, causant une tendance à la toast (et non la rôtie, moi j’ai jamais dit rôtie de ma vie…) de tomber sur le côté beurré, hé bien c’est FAUX! N’importe qui qui ferait les calculs verrait que les chiffres ne créent pas une différence assez significative pour qu’un homme moyen la remarque (et encore moins pour qu’il clame que la toast tombe “toujours” du mauvais côté).

Il y en a d’autres qui disent qu’en fait, on ne remarque que les coincidences ou les cas ou ça va mal, et que le cerveau humain a tendance à oublier tous les cas où tout va bien, où il n’y a rien d’exceptionnel. Bien que cette explication soit vraie pour expliquer beaucoup beaucoup beaucoup de choses en lesquelles la soeur de Zab croit dur comme fer, ceci ne s’applique pas à la toast, simplement parce que quand la toast tombe sur le côté non-beurré, on en fait tout un plat, même plus que quand elle tombe du côté beurré. Alors généralement, quand on clame que la toast tombe toujours, ou en grande majorité du côté beurré, c’est pas parce qu’on a pas retenu les autres cas. Croyez-moi, gaffeur comme je suis, j’en ai fait l’expérience beaucoup de fois…

Non, la vraie solution se trouve dans la physique mécanique. On peut en effet calculer la vitesse angulaire moyenne d’un échappage de toast commun. En combinant cette donnée avec une vitesse initiale nulle et la constante gravitationnelle de la Terre, on peut trouver la hauteur nécessaire à ce que la toast fasse une rotation complète de 2pi radians. Et même avec une marge d’erreur dans la donnée initiale de la vitesse angulaire, on remarque que la hauteur reste toujours significativement grande. Beaucoup plus que la hauteur d’une table de cuisine moyenne. Hé bien… voilà, vous avez votre réponse!

Ah oui, j’oubliais, les lecteurs de mon blog ne sont pas en science. Voici donc une traduction en langage commun: en gros, quand on échappe une toast, puisqu’on l’échappe rarement à plus d’un mètre de hauteur, elle n’a pas le temps de faire plus qu’un demi-tour. Pour ça, il faudrait la faire pivoter consciemment, ce qui ne se produit jamais lorsqu’on l’échappe par inadvertance. Donc, la toast tombe en majorité sur le côté beurré, simplement.

Pour appuyer ma théorie, faites simplement le test. Prenez une toast, beurrez-la, armez-vous d’une bonne guenille pour ramasser les futurs dégâts (ou allez dehors), et lancez la toast dans les airs en prenant soin de la faire tourner rapidement (comme si c’était une pièce de monnaie). Vous arriverez à des résultats près du 50/50 attendu.

Encore un autre mystère résolu dans que vous n’ayez à dépenser un sous. Youppi l’Université!

Hi, I’m a Marvel. And I’m a DC

Je suis un vendus des publicités d’Apple, vous en avez jugé suite à mon post sur la iPod dance. J’adore simplement les types quia rrivnet avec ces concepts. Ils sont vachement bons. Mais les vidéos qui suivent groupent les publicités “Hi I’m a Mac, and I’m a PC” et le monde des comics. Génial!

BMT

The “Italian B.M.T.” sandwich was originally named after the Brooklyn-Manhattan Transit Corporation in New York City. Its name has evolved to unofficially stand for “Biggest, Meatiest, Tastiest” and it has also been referred to as the Big Meat Trio.

WikiSource

Grève de la faim

Depuis quatre jours (peut-être cinq j’ai vraiment perdu le compte) j’ai perdu mon appétit. Et j’ignore complètement pourquoi, mais si ce n’était de mes efforts surhumains pour manger bouchée sur bouchée en combattant le mal de oceur généré, je serais sûrement à l’hôpital maintenant. Je ne suis pas anorexique ni triste ni en manque d’attention, j’ai simplement perdu mon appétit sans aucune cause. Dans le genre l’heure du repas arrive, je n’ai pas faim… l’heure du repas suivant arrive, je n’ai toujours pas faim, … Et j’ai vraiment essayé beaucoup de choses pour le retrouver: attendre de meilleures heures, une bonne dose d’activité physique, changer la taille des portions… rien à faire. Chaque fois que j’ai actuellement faim, le temps de me préparer quelque chose me coupe l’appétit, ou alors dès la première bouchée, je suis plein.

J’en appelle aux visiteurs inconnus (et connus, bien sûr, mais vous je n’ai pas besoin de vous appeler) de mon blog. QUE DOIS-JE FAIRE pour retrouver l’appétit? Parce que mine de rien, à force de ne pas manger, même avec une bonne hydratation (au moins je sais que je dois boire), on ne finit pas par vivre longtemps. 40 jours dans un désert, au pire. J’ai déjà perdu environ 6-7 livres… et ceux qui me connaissent dans le monde réel *point la fenêtre de sa chambre* savent que ce n’est pas une bonne chose vu ma corpulence actuelle.

Au pire, je pourrai toujours trouver une cause pour laquelle militersos le nom d’une grève de la faim. Ça sera ça de gagné.

Abandon

Oui j’ai abandonné mon blog dernièrement, simplement parce qu’il ne se passe rien dans ma vie. Boaf! Mais je suis quand même présent pour une mise à jour, parce que hier, c’était un grand, très grand jour. Très important. Et tout le tralala.

Mais je commence par ce matin: J’ai trouvé 4 saisons de futurama et 4 saisons de Family Guy (m’en manque une de eux, mais elle était trop chère…), et finalement le CD Disney Princess Karaoke, qui a un nom pas mal bizarre parce qu’il n’y a pas de musique de princesses sur ce CD à la pochette rose mais bien les seules versions karaoke existantes de Just Around the Riverbend, Colors of the wind (meurt de joie), Reflection et Beauty and the Beast. Et trois autres, sûrement chantéespar Arielle, Cendrillon et Belle, puisqu’elle sont sur la pochette (sinon, le type qui fait le marketing appeal du CD est l pire au monde…).

Je ne suis pas acheteur compulsif. J’y ai beaucoup réfléchi. Et j’ai du faire une croix sur l’achat de la 3e saison de Family Guy parce qu’elle était chère (ce qui est un exploit vu mon pefectionnisme maladif), et acheter le Sketch Show (trop bon, j’ignorais que les DVDs existaient, mais tellement chers…), et RRRR!, et Super Smash à seulement 40$, et un CD de Mika, artiste que je ne connais même pas mais que j’aime déjà. Je suis donc fier de moi. D’accord? C’est pas de ma faute si je viens de m’apercevoir que HMV a du choix jusqu’à la mort. On se revoit à mon anniversaire. Bye bye Best Buy, maintenant je te hais!

Ah oui, hier soir. Soirée où j’affronte mon destin. C’était le grand soir. J’allais voir une version universitaire de LION KING ON BROADWAY (mon rêve le plus cher étant d’aller le voir en vrai *sigh*). Et jamais, au grand JAMAIS je n’ai vécu un pareil tourment d’émotions dans ma vie. Ça vous est arrivés d’être jaloux à en mourir? D’être heureux à en mourir? D’être dégoûtés à en mourir? D’être bavard à en mourir? Et ainsi de suite? Moi j’ai eu tout ça en même temps. Trop… d’émotions… à la fois… *explose*. Voilà le mieux que j’arrive à décrire. Le tout en une parfaite harmonie digne du destin catatonique du concierge-dont-j’ai-oublié-le-nom de l’Ultime Secret, un des bons livres de WerBernard.

Sinon je peux donner mon avis sur la pièce. Tous excepté Nala (même Simba adulte a eu ses faiblesses, même s’il est génial quand même) ne savent pas chanter. Et si c’est le cas (comme Rafiki et ses chants africains INCROYABLES, ils sont hors tempo). Les acteurs (sauf Simba jeune, Nala et sa maman à une seule réplique mais oh combien réussie, Pumbaa, Ed et Shenzi) étaient vraiment… nuls, il faut le dire. Pas que j’aurais pu mieux faire, mais j’ai été vachement déçu quand même. Ah oui, Scar était… spécial. Je retourne à mon Jean Piat si vous me le permettez, il est indétrônable dans mon coeur, désolé. En gros… c’était bon, mais ça restait une pièce d’amateur, comme toutes celles que j’ai faites au secondaire et au cégep (comme quoi l’U, ça ne change pas tant que ça finalement… sauf si t’es en médecine, mais eux, c’est une autre histoire).

Je n’ai pas osé dires les défauts aux acteurs quand je suis tous allés les féliciter (pour leurs bons points, bien sûr, parce qu’il y en avait beaucoup, voir plus bas), ils étaient tous si formidables et jovials (joviaux?), et c’est la job du metteur en scène de toute façon. Pas la mienne.

Attention, c’est vrai, il y a des différences avec une pièce amateure, je les cite simplement plus tard, soit maintenant. Les chorégraphies et les choeurs?? wow… Wow wow WOOOW!!! C’était tellement magnifique, tellement bien exécuté, simplement incroyable. Et Shadowland… chapeau à tout ceux qui l’ont chantée, c’était presque digne de Broadway. J’ai littéralement fondu sur mon siège de bonheur (désolé celle en avant de moi qui a subit un assault sur son siège…). Et les costumes était MERVEILLLEUSEMENT BIEN réussis, chapeau au metteur-en-scène-qui-a-tout-fait-mais-qui-devrait-apprendre-à-déléguer. Et la musique? Le meileur meilleur de tout, la cerise sur le sundae, le point le plus merveilleux et époustouflant du show. Des types qui ont écoutés la soundtrack, et qui ont reproduit ensuite la musique pour avoir une version sans paroles? CE SONT MES IDOLES! Jamais vu un si bon travail musical depuis… je l’ignore. Je pourrais mourir pour eux. C’était simplement transcendant.

La morale de tout ça? J’ignore si je suis heureux ou triste, mais ça m’a donné un bon coup de réalité. Reste à savoir ce que l’avenir dira de tout ça.

Now with an S

Étincelle

Il y a de ces moments où, pour aucune raison, une pensée se fraie un chemin dans votre tête et réussit à expliquer un grand mystère qui vous turlupine depuis un nombre de temps si long qu’il ne peut être défini.

Hier soir, ou plutôt cet après-minuit, à 1h34, j’ai eu un de ces éclairs de génie. J’ai finalement compris le gay pride.

My first drawing

Ninja