Mise à jour: vie v1.603

Une petite mise à jour de ce qu’un type ayant fini sa première année d’université fait (ça ressemble drôlement à avant, mais bon…):

Mercredi soir: open bar! On a finalement bien fait de doubler le groupe de filles dans la file, et je suis le meilleur du monde dans les mimes (youppi!). J’ai viré saoûl, j’ai dansé et j’ai presque aimé ça (presque, hein?) et j’ai aussi viré sourd de l’oreille gauche pendant 2 jours. On était super tassé comme de la mort et on pourvait pas dire un mot… donc côté ambiance, pas fort fort. En fait, vraiment pas bon.

Ah oui, j’oubliais mon chialage gratuit:
Moi je ne sais PAS sortir dans un bar, compris? Alors arrêtez de me faire passer pour un épais à chaque fois que j’y vais et que j’ignore quelque chose, parce que j’en ai plein mon cass!!! JE NE SAIS PAS SORTIR, ET FAITES COMME SI JE N’AVAIS JAMAIS SORTI, C’EST TU CLAIR???
Pour moi, un open bar, c’est tu paye, tu as de l’alcool à volonté. Après avoir questionné au moins mille fois tout le monde, c’est ce que j’avais compris. Non. Il faut tipper le barman. Combien? Quand? Pourquoi? Ben voyons, tu le sais pas? Tsss *roule les yeux*

- Ben là, messemble que c’est pas la première fois que tu sors dans un bar.
- Ah oui, et donc, je devine tout par magie.
- T’as jamais pensé juste regarder autour de toi?
- Et toi à l’école, c’est en regardant les autres écouter le prof que t’essaies d’avoir des bonnes notes?
- Mais personne te l’a jamais dit?
- Toi tu me l’as déjà dit?
- Ben je penses pas mais…
- Alors arrête de penser que les autres l’ont fait.
- Mais là, je t’ai vu dans un bar plus de 10 fois!
- Et le drôle dans tout ça, c’est qu’en plus de 10 fois, c’est toi qui a jamais pensé me le dire…
- Mais ça tombe sous le sens voyons!
- Dans ce cas c’est moi qui est con, c’est vrai, je m’excuse. Ben le con, il s’en va ailleurs la prochaine fois.

Vendredi, masse critique! Oh, yeah! J’apporte la pluie avec moi à la manière d’un certain vieux contact MSN (hein Yoda?), une arrestation policière des plus ridicules, et un rendez-vous fantôme.

Ah oui, mercredi, j’ai pas assez passé pour un con, Dieu a dû remettre ça. Après avoir demandé notre destinaitions à 4 personnes différentes, tout le monde était télépathiquement d’accord pour aller complètement ailleurs. Et pas juste le monde présent là-bas. La bouffe, et une tierce personne aussi semblait d’accord pour ne pas y être. Ça, ça n’a pas été expliqué par la charmante propriétaire du chien qui n’aime pas les paniers roses.

Parlant de chiens, moi je m’en fout de ce détour. J’ai vu Nouille, le puppy le plus mignon de la Terre entière avec ses mini pattes arrières blanches, qui essaie en vain de grimper sur les rebords de fontaine, qui tombe dans les trous de bouches d’égoûts et qui me saute au visage pour le léchouiller dès qu’il m’aperçoit. Na!

Merci. Je retourne à ma vie.

Super Snooze

Oui, je poste quand je veux moi. J’abolis mes propres contraintes. ANARCHIE!

*tousse*

Bon, je veux seulement dire que les super snooze ça existe. Durant nos neuf minutes de sommeil supplémentaires, il y a beaucoup de chose qu’on a tendance à faire, mais sûrement pas retaper le bouton snooze. Hé bien moi, je l’ai fait… et le snooze est reparti à zéro! J’ai donc réussi à faire un super snooze de 15 minutes!

D’ailleurs, je répond finalement à la question de: POURQUOI UN SNOOZE EST-IL SEULEMENT NEUF MINUTES???

La réponse est simple: Parce qu’électriquement parlant, ton horloge n’a besoin que de regarder le dernier chiffre pour calculer neuf minutes. Si tu appuie sur un 6:03, l’horloge vois un 3 seulement, et donc l’alarme resonnera de son son diabloique lorsque l’heure affichera un 2 au dernier chiffre, donc à 6:12. Si elle mémorisait le 3, elle resonnerait immédiatement, ce qui détruit le principe du merveilleux snooze.

Mais bon, à notre ère de miniaturisation électronique, pourquoi ne pas s’être concentré pour avoir un circuit légèrement plus complexe qui calculerait 10 minutes? La réponse est, bien sûr, historique. Selon les historiens des horloges (car OUI, ça existe…), à l’époque, les horloges étaient fait d’engrenages, et le snooze était une fonction ajoutée à l’horloge déjà créée. Or, selon la disposition des engrenages de l’époque, une roue dentelée qui calculerait 10 minutes ne pouvait pas être ajoutée, et on a dû opter pour le 9 minutes.

À la manière du règne du clavier qwerty, il y a eu de nombreuses tentatives pour changer le 9 en 10, mais le standard était déjà fixé, et donc le règne du neuf minutes est fait pour durer.

CAM hého! Elements of Power

Achetez votre CAM ce mois-ci! Et c’est l’ouverture du métro à Laval! L’escouade (sûrement ninja) de la STM a déjà changé presque toutes les cartes pour enlever le “projetée” et défaire Henri-Bourassa de son statut de Terminus (il n’y a pas un bar à H-B qui s’appelle le Terminus? Hmmmm). Reste à changer les directions.

Voici toutes les infos que j’ai pu trouver:

Nouvelle tarification: toutes les couleurs de l’arc-en-ciel! (notez la présence du “lilas pâle” pour dénoter la couleur… je me demande s’il y a eu une réunion importante des cadres pour décider de l’appellation de cette couleur…)

Pour les clients se déplaçant occasionnellement, la STM offrira de nouveaux tickets vendus à l’unité et portant la dénomination Cartier, de la Concorde et Montmorency. Le tarif ordinaire (ticket jaune pâle) est établi à 2,75 $ et le tarif réduit (ticket lilas pâle) à 1,75 $ pour les étudiants jusqu’à 18 ans et les gens âgés de 65 ans et plus.

Aussi, une journée porte ouverte est organisée samedi et dimanche. Tout: bus, métro, et trains, sont gratuits (avec des visites guidées des stations lavaloises, bourrées de touristes chinois [on les aime, mais on aime pas les appeler...] prenant des photos).

Ah oui, j’aime aussi le “un train sur deux se rend à Laval durant les heures de pointes”. Le site de la STM est hilarant à force d’essayer de rendre simple quelque chose de si compliqué (mais avec raison, quand même, c’est une méchante job!). Ça fera beaucoup d’effusions de sang à cause de twits qui ne se sont pas renseignés, moi je vous le dit!

Tous Azimuts calcule les trajets pour la STM jusqu’aux métro lavalois. Navigo prend en compte le métro aussi, mais ne fait pas Montréal. Vous ne trouvez pas qu’il est fuckin temps qu’ils se fusionnent, ces deux-là?

Attention, je crois aussi qu’ils essaient de dire que la billetterie au Terminus Henri-Bourassa fermera. Où vais-je acheter mes billets de la STL?

Tout ça pour dire que j’ai passé 30 minutes sur leurs maudit site ou je me suis fait expliquer en détail un changement de système radical, mais j’ignore encore jusqu’où la CAM pourra se rendre. J’en ai présumé qu’on peut sortir à Laval, mais on ne peut pas rerentrer.

J’ai besoin de confirmation là-dessus.

Tricherie

Je truche (ceci est une faute de frappe car j’ai eu la flemme de la corriger), je poste avant d’avoir relu mon blog. Considérez ceci comme un bonus pré-deuxième année.

Aujourd’hui, c’est le 10e ANNIVERSAIRE de l’annoncement de DUKE NUKEM FOREVER (OMGGG Vous pouvez highliter ce lien et vous voyez le début de l’article, qui est généralement la seule partie importante. SUPERBE INVENTION!!!) Un jour à marquer dans les anales *vu tout ce qu’il m’est arrivé aujourd’hui, je crois que c’est déjà fait*.

J’ai marqué ce jour en m’achetant le meilleur T-shirt ev4r.

Alors, quoi d’autre à dire…

“On a pas trouvé la brocheuse… je doute qu’en fait ils en aient une… utilisons du tape”
“D’accord.”
*prend le tape, découvrant la brocheuse cachée en dessous*
“AAAH!”

Mais bon, trouver les broches, ainsi que le fonctionnement de la brocheuse satanique discontinue qui est plus compliquée qu’un puzzle chinois composé de deux anneaux attachés où il faudrait les séparer, ça a été une autre histoire…

Moman… c’est fi-ni!

Petite déprime passagère, sûrement dûe au manque de… c’est quoi déjà? … s… sam… sommeil! C’est ça!

Dernier examen demain. J’ai pas commencé à étudier, et je ne prévois pas commencer avant le souper. Parfait! Je m’en sors comment de celle-là?

La présente est simplement pour dire que ceci est donc le dernier article que je posterai sur ce blog en tant qu’universitaire de 1re année. Demain, je passe en 2e année, et donc, c’est fini le temps du newbie, je deviens un vieux croûton barbu.

Avant de poster donc, dans quelque deux jours, je relirai mon blog en entier, histoire de voir si j’ai atteint mes objectifs avec ce projet.

À la prochaine les petits amis.

P.S.: En fait je compte poster demain. C’est le 25.

Montrez la facture en sortant

Ben quoi? C’était une transaction record!!

Aussi, le dilemme de Gwen: environnement vs enfance. Gwen mordant sa gourde de frustration derrière une jeune fillette faisant couleur l’eau de la fontaine sans la boire, c’est de toute beauté.

Il est grand le mystère de mon foie

Un enterrement finalement ça a du bon. Comme le Monstre à la ronde: beaucoup plus de peur que de mal, c’était même amusant au final! Je me suis vite rendu compte qu’il y avait beaucoup de personnes qui pensaient comme moi concernant les enterrements. Résultat? J’ai réussi à passer 3 heures agréables à faire des blagues et à rire avec ma tante préférée (ouhh, jalousie pour toutes les autres…). Et voir sa famille, ça a du bon.

On dirait qu’un enterrement les rends plus humains, plus ouverts, plus intéressés, à l’écoute de la petite (*tousse* métaphoriquement bien sûr) personne que je suis (seulement lors des monstrueux partys de familles où je n’ai en tête que la caricature du type ignoré de tous qui rétrécit en faisant de gros yeux tristes).

Ce que je me rappelle vite vite… le type des maritimes qui répond en retard, le robineux, notre incompréhension face à la foule qui sait exactement quoi répondre et où se lever (mais qui ne connaît point le “Notre Père” extended mix) et nos questions quant à la présence d’un animateur de foule, la chanteuse (qui roule vraiment ses R, preuve à l’appui) et la pianiste qui sont un peu trop douées pour finir ici, la signification des coussins de sous-pieds, aussi logique qu’une certaine assurance de notre ex-asso collégiale, (“C’est pour les genoux pour prier? C’est donc ben mal placé!” “Oui, mais on devrait les plier quand on est assis pour ne pas les tacher de nos souliers bouetteux… mais ça fait du bruit alors on le fait pas” “Wow, la logique, toi! N’empêche, ça rend la messe plus confortable…”) les millions de milliards de traditions chrétiennes ridicules (“Ne pas rire, ne pas rire, *mors ses lèvres et pleure*, au moins ils penseront que je suis triste…”), la salle trop petite où tout le monde se rentre dedans (mais ridiculement trop grande pour le buffet), les traditionnels sandwiches pas de croûtes, euhm…

Ah oui, c’est fou comment on peut me confondre pour des choses incroyables!

“C’est toi l’ami de Julie?” (wtf kisséssa Julie?)
“C’est toi le fils de Stéphane?” (Quoi? Non vous savez, moi j’ai actuellement un véritable lien avec le défunt…)
“C’est toi le chum de *insérez ici nom anonyme de ma tante*?”

C’est cette dernière phrase qui m’a donné une blonde pour le restant du buffet. Et ma tante est dangeureusement jalouse lorsqu’en couple…

Ça fait aussi penser, la discussion générale était “Comment moi je vais faire mon enterrement?”. Ça fait penser… et c’est si important comme question que je vais sûrement consacrer bientôt une page de mon blog là dessus.

See you next time, j’ai de l’étude. On se revoit au open-bar de mercredi pour fêter ma sortie du monde des newbies universitaire (un an déjà? J’ai tenu mon blog plus longtemps que prévu…) et accueillir des petits nouveaux l’an prochain (dont le cousin de Gwen si je me rappelle bien… ce que le monde est petit)! Je dois penser à avoir une barbe de physicien.

Ah oui, quand même, RIP!

Dring Dring Pow Pow

O RLY?

Il fait beau.

Désolé, j’ai vécu sur mars pour les derniers jours, et mon alzheimer m’empêche de me rappeler ce qu’est le printemps.

Aujourd’hui, mes chausettes matchent.

Plus qu’y neige, plus que ya de la neige.

Wowowowow… 8 plus 15, ça fait combien déjà?

J’en ai plein mon cass que tout le monde parle de la même chose. C’est comme si mes partys de famille s’étaient étendus à la nation entière! Il fait beau, il fait chaud. Youppi. Tu parles d’un sujet de discussion intelligent qui mène quelque part. Merci de me le faire remarquer, j’ai tendance à oublier d’ouvrir les yeux dans ma vie. T’a rien à dire? Ferme ta gueule.

Tu veux parler de la météo? Amène un autre sujet! Commence à organiser des activités d’été. Parle du fait que ton climatiseur est brisé et que tu dois t’en acheter un autre. Chiale sur le fait que t’es trop pareusseux pour changer tes grosses couvertures en coton et que tu as passé la nuit à transpirer. Mais lâche-moi un “Il fait chaud, hein? Regarde, j’ai pas de manteau.” et subit mon courroux.

Hey hey hey, Dawson! Je croyais qu’il avait retrouvé sa signification de télésérie populaire auprès de jeunes filles du secondaire une fois que le viaduc de la Concorde avait éloigné tout souvenir de la mort de cette “enfant parfaite”, mais NON! Une fusillade aux États permet de faire couler une nombre d’encre EFFROYABLE! Il faut remettre en doute la société, qu’est-ce qui ne va pas, commencer les programmes préventifs (prévention est clairement un dérivé de “après-vention”), poser les question à un million de dollars, pleurer, et CHAMBOULER LE MONDE!!

Combien de personnes sont mortes ce matin en Iraq? (“Wow, c’est pas fini ça l’Iraq?”) Combien de victimes dans les pays en voie de développement? Pourquoi c’est maintenant qu’il faut tout remettre en question? Pourquoi les efforts sont mis là dessus?

Sujets de discussion défendus: Fusillade et météo.

Summer nights

Mes plans pour cet été, pour une fois qu’ils sont concrets (avec les examens, je les ai pas vu arriver…). J’ai besoin de noter ça quelque part.

Sortie McKibbins avec Kazou
Sortie bars avec Tico
Masse critique avec Gwen (+ autres bien sûr)
17 mai: journée contre l’homophobie, besoin de T-shirts!
Visiter mes potes cégépiens
Voir Zab au moins mille fois
Aller à la Popessa avec Kovar
Voir Jade
Summer-een-mas
EDIT: Voir Spider-man 3 (G3), Simpsons (camp-out avec Gwen), TMNT (Gwen), Shrek 3 (Moon) et sûrement Pirates 3 (Gwen et Moon) de toute façon
Aller au MBA pour Disney
Aller un milliard de fois à la Crémerie

Can you feel the sunshine?

Ouaouh, il fait beau! Et il annonce super beau pour les prochains jours!

…

*lève les yeux de ses livres* hein?

J’ai avancé l’heure de mon blog

Scriptum

Mais bon… comme disait le grand Jules César… Y’ÉTAIT TEMPS!

Un biscuit à celui qui me dit ce qu’il y a de bizarre dans ce post.

Cliché

“Bon, 11h du soir, yé temps que je commence à étudier!”
*ouvre ses livres*
Vessie: “Hum hum, j’ai besoin d’attention!”
*va aux toilettes, et tant qu’à y être, prendre sa douche, ça sera fait*
*PANNE DE COURANT (généralisée à nous et nos deux voisins, cibole!)*

Je n’étais pas dans la douche… mais s’habiller dans un noir absolu, c’est une drôle d’épreuve, et vachement plus difficile que ça a l’air, surtout quand on a l’impression d’être complètement emprisonné et tout nu.

Ma DS Lite aux piles presque morte est vachement pratique comme lampe de poche pour trouver les lampes de poches. Surtout qu’à 11h, même si les lampadaires à 4 coins de rue d’ici réfléchis sur la neige éclairent le dehors comme en plein jour, dans la maison, c’est comme si t’avais les yeux fermés en permanence.

Je veux simplement mettre ici en emphase le fait que je suis TROP habitué à l’électricité. Voici les anectodes:

À chaque fois, mais bien CHAQUE fois que je suis entré dans une pièce pour les deux heures qui ont suivi, j’ai actionné l’interrupteur (ben quoi, il faisait noir).

Cerveau: “Je ne peux pas étudier parce qu’on a une seule et unique lampe de poche dans toute la maison? Ben allons écouter la TV… ah merde, ben des films d’abord… chit… ah mais je pourrais les écouter sur mon PC… a chiotte! Ben allons jouer à la Wii… eee… à la DS! Merde, c’est vrai mes piles sont mortes. Ben je peux la brancher… CHIT! Bon ben au moins, je peux profiter du temps de la panne pour la recharger mes piles qui sont vides depuis plusieurs semaines…”
*et en plus, ici, j’ai VRAIMENT branché le tout avant de me demander pourquoi la lumière de recharge n’allumait pas… MORON*

Maman: “Tu veux que je te réveille demain?”
Moi: “*regard croche* Ben non, j’ai mon cadran, …”
Maman: “Heum mais ton cadran il fonctionne à l’él… toi, t’oublies la panne plutôt rapidement, hein?”
Moi: “AH CHIT!”

L’eau c’est la vie. Si l’électricité devient la vie aussi, qu’arrive-t-il avec la première formule mathématique qu’un enfant apprend, soit Eau + Électricité = DANGER ? La vie est un sport dangereux?

Wrong way

Il n’y a qu’une façon de mal faire un coming-out, c’est de ne pas le faire.

Coming-out

[Parenthèse jeux vidéos]

“Je regarde s’ils sont en bas!”
*regarde en bas*
*voit une paire de pieds*
“Son of a ***”

“Attention, tu te fais shooter!”
*Se couche par terre*
“Hé hé hé”
*lève les yeux*
“Hé merde…”

Et oui, on peut finir Viva Pinata! Il suffit d’avoir un jardin nommé Eden, avoir un serpent, un pommier, et tabasser jusqu’à la mort quiconque qui s’en approche avec sa pelle. Tout en ayant un revenu stable avec l’atelier de prostitution incestueuse en arrière-plan digne des chao de Sonic Adventure, bien sûr.
[/Parenthèse]

Je ne devrais pas poster après un post aussi populaire (je devrais faire plus de posts incompréhensible et/ou choquants), mais en fait je m’en fout, nanana ni boubou!

Je veux simplement dire que même maintenant, après un bon trois ans de cheminement, je ne sens pas assez confortable pour faire un coming-out, même auprès de personnes que je côtoie depuis un nombre d’années non-négligeable (à bien y penser… ce sont à ces personnes que c’est le plus dur, non?).

Non mais c’est vrai quoi! “Je suis gai.” C’est si dur à dire? À assumer? Je dois passer par une analyse profonde de la situation avant de pouvoir le dire correctement? Qu’est-ce que j’ai à prouver à ces personnes exactement? Un jour, je vais finir par arrêter de changer de sujet  à chaque fois qu’il est mis sur la table?

La réponse est simple pourtant: j’ai simplement peur de perdre un certain prestige respect, comme si le fait d’être gai ferait en sorte que le monde me regardent maintenant de haut. Pour du monde que tu connais, ça peut foutre un choc assez déstabilisant. Imaginez la situation, votre petit cousin de 10 ans qui vous a toujours, même un tantinet, admiré inconsciemment, ne serait-ce que parce que vous avez une GameCube, rit de vous et vous trouve répugnant maintenant qu’il sait que vous êtes gai, et vous vous imaginez le raconter à ses camarades et rire de vous en choeur. Oui, ça fait quelque chose. Et voilà la raison de base du fait de cacher son homosexualité: la perte du respect. On dirait que je ne l’avais jamais compris avant maintenant.

Pourtant… je m’assume pleinement, je suis parfaitement capable de défendre mes points de vue…

Et ça en plus, c’est pas donné vite vite! Je me rappelle clairement d’une époque où au cégep où je maudissait le fait qu’être gai m’oblige à savoir tout ce qu’il y a à savoir, à pouvoir défendre le point de vue, à pouvoir répondre à n’importe quelle question… NON! J’avais mes préjugés, j’avais mes contre-arguments, et à la manière d’Amercian History X-2 (le film à 3D Movie Maker où un homme aveugle raciste apprend dans la vingtaine qu’il est noir, excellente comparaison à bien y penser…), j’ai été plongé de force dans un domaine où je n’étais pas prêt! J’ai dû faire mes recherches, poser mes questions, et en apprendre. Et c’est pas facile, parce non seulement j’avais déjà honte d’être gai, et j’avais en plus honte de ne rien savoir. Pas étonnant qu’on fasse un campagne Gay Pride pour contrer toute cette honte (quoique… bien que je comprenne les raisons pour ne pas avoir honte, je ne vois toujours pas les raisons qui nous poussent à en être fier, à frimer auprès de ses camarades le fait qu’on soit gai…).

Ah oui, et comme mon expérience  avec tous les psys que j’ai vus dans ma vie (je hais les psychologues, et encore plus les psychiatres, désolé pour ceux qui font / veulent faire ça dans la vie, je vous respecte quand même, ce sont certains de vos collègues incompétent à même la vie qui m’ont totalement dégoûtés), les organismes et/ou groupes de rencontre qui veulent aider n’ont fait qu’empirer les choses dramatiquement. Pour moi en tout cas.

Topo: Prenez un type qui ignore et qui a peur de tout ce qui touche l’homosexualité, dompez-le dans une réunion des 30 gais les plus stéréotypés de l’île de Montréal, faites-les faire les activités les plus impersonnelles au monde (au même titre que le code morin) et récoltez les fruits: crise de panique au centre-ville (Bon titre de film en perspective, non?). Kovar était là pour témoigner de la chose…

Bon, quittons l’âne et revenons au coq: maintenant, je suis parfaitement capable de me défendre, je peux faire tomber les préjugés (enfin, une grande partie), en gros, je me suis débrouillé et je suis prêt à la confrontation.

Hé ben c’est pas en continuant de me cacher que je vais faire tomber les barrières, tabarnak! C’est un méchant cercle vicieux. Et c’est ma job, je n’ai plus d’excuse de n00b. Je suis peut-être en train de me donner une trop grande responsabilité, mais… putain, je devient pissou sinon.

Bienvenue dans le vrai monde. C’est pas en ne parlant plus de ton examen qu’il n’aura jamais existé. Ça vaut pour tout le reste.

Joke de matheux

1 est défini rigoureusement comme étant l’intégrale impropre de exp(x), bornée de moins l’infini à zéro.

PENSE-BÊTE

Gaydea!

Le 17 mai approche!

Sleep is so overrated

Hier je suis allé voir une pièce de théâtre au rideau vert, pour des raisons évidentes. La pièce était simplement époustouflante, j’ai trop adoré!

Trop!

J’ai revu une bonne gang que je n’avais pas vue depuis beaucoup trop longtemps, et c’est fou ce que ça peut nous remettre en question. Au final, je suis fier d’où je suis maintenant, à quelques défauts près.

Bientôt (après les examens), je dois prendre des cours. De n’importe quoi, mais j’ai besoin de parascolaire. J’ai quatre choix, et je veux vos avis dans les commentaires (ils seront pris de façon beaucoup trop sérieuse, croyez-moi). Lequel prendre?

Cours de chants
Cours de piano
Cours de natation
Cours de gymnastique

Une fois que j’aurai le quoi, il ne me restera plus qu’à trouver le comment. Parfait…

Avant de me coucher faire mes devoirs durant une belle nuit blanche hier, j’ai vu une fourmi (dans mon lit…). Hourra, l’été arrive… *sproutch* Je hais les fourmis.

Aujourd’hui, le grand journal de TQS a fait la une sur le fait qu’il neige en avril. Le sujet a toffé au moins 2-3 minutes. Et c’est sans compter la suite… Incroyable, j’aime trop Jean-Luc.

Parenthèse

S’il vous plaît, ne lisez pas ce post, vous le trouverez TRÈS PLATE. À moins de connaître Star Fox 64 sur le bout de vos doigts et de vous y intéresser vraiment fort. Mais bon, le point: je viens finalement de réaliser ce vieux rêve d’être à pied dans le Vs de Star Fox 64. Et c’était toute une aventure!

Déjà le mode expert me donne du fil à retordre (J’ADORE CE JEU!) mais c’est bien, pour une fois que l’énergie sert à quelque chose. Je décide de faire mon premier run. Le chemin le plus facile pour aller à Venom 2, comme dans le bon vieux temps: Corneria, Asteroid belt, Fortuna, Solar, Macbeth, Area 6 et Venom 2.

Médaille obtenue en chemin (il faut dire que j’essayais quand même, même si je me disais que ce n’était que pour le fun) sur Corneria, Asteroid (j’ai eu le warp, je suis un pro!), Fortuna (après avoir failli mourir, il faut dire que les colonnes dangereuses ont une certaine affection pour mon arwing). Peppy qui est presque mort (il fallait pas te placer devant mes tirs, non mais!) m’oblige à dire non à Solar (qui allait l’achever) pour aller au Sector X (où il est mort de toute façon (“I’m taking the side, cover me!”) et où j’aurais tellement eu une médaille… pas faute d’avoir essayé de le garder en vie…). Macbeth sans histoire, je m’essaie même pas.

J’arrive à Area 6, décidé à avoir une médaille là. Bing bang boum, je suis pas au top de ma forme, j’arrive au checkpoint avec 130 (il faut 300 au total, yeah). Mon subonscient me tue à quelques pixels du checkpoint (whew). Deuxième essai: 175, déjà mieux. Checkpoint, et je continue. Slippy s’arrange encore pour se foutre dans la merde (mais il sert à quoi ce mec? Le blue-marine? Merde, tu parles d’un argument…) et meurt presque. Mais je le sauve (grrrr) et j’arrive au boss avec 298 (hourra!) et les twin lasers (utile pour la médaille sur Venom 2 qui arrivera tantôt). Bing bang… sur moi! Je perds mes ailes et je me fais massacrer, mais je m’en tire de justesse.

Bon, tout cela pour venir au topo (je ne relirai jamais les paragraphes précédents… ils ne sont qu’une partie normale pleine de rebondissements): Venom 2 sans lasers, avec la motivation, les ninja skillz et 10 vies. Star Wolf, eux, font chier en sapristoche (surtout que je me rappelle la dernière fois où je n’avais pas les lasers… aoutch…).

Mais non! Andrew meurt super vite (whew, Peppy ne se fera pas tuer comme toujours), puis je sauve Slippy (“Help! There’s a spider in my cockpit!”) et Falco. 153 de score? C’est ma chance (du débutant) à saisir, ça ne se reproduira pas de sitôt!! Wolf me fait chier, à force de me tirer dessus depuis le début, je n’ai plus d’énergie du tout. Quelques feintes, un sending supply, et bing bang! 184 de score. Je devrai me grouiller pour Andross si je veux cette médaille (et mon Vs à pieeeeed!).

Gauche, droite, gauche, gauche, droite, droite, j’ai fait le plein! Je le nique vite fait. “Only I have the brain to rule Lylat.” Je peux le faire, je peux le faire, je peux le *crashe dans un oeil, perds ses ailes et 80% de son énergie…*. NOON! Commence alors une bataille de la mooort! Je me venge et je détruit ses stupides yeux, puis, c’est le moment des risques” Shoote cerveau, u-turn, shoote cervelet, shoote cerveau quelques millisecondes avant une mort certaine, répéter. Le stress augmente exponentiellement, mais je veux ce hit+10!

…Bingo! Mais ce n’est pas fini, reste la fuite… plus d’ailes, de l’énergie à peine… et je ne veux pas recommencer, j’ai trop eu de chance jusqu’ici! Je suis les conseils de James McCloud à la lettre… en m’écrasant dans le premier mur venu parce que j’ai tourné trop tôt!

…En vie? Pas selon ma jauge d’énergie en tout cas. Respiration… ferme les yeux… you can do it… trust your instincts…

***PAS DE DESCRIPTION POSSIBLE POUR LA SUITE***

Maintenant, non seulement j’ai battu mon high score, mais je joue maintenant en VS à pied.

ADD-ON: Post de hier sur GameFAQs, parce que je veux aussi le poster quelque part.

The no energy – no wings – going for the medal on venom 2 happened to me too yesterday (but in normal)!
(EDIT: ouais, ben on dirait que l’histoire se répète…)

But the best moment was definitely today.

I was decided to get that medal on sector Z. On my fourth try (falco stole that stupid missile kill on my third try… augh! I’m so pissed of), I finally manage to get the blasted score of 67 (70 actually!) before the arrival of the three last missiles.

Slippy: “I’m going for the missiles!”
Me: “NOOO! GO AWAY!!!”

*boosts to the missiles*
*begins shooting*

But it looked like I was too stressed, and I arrived way too early. The game forces me to u-turn before I can actually hit the missiles. Damn! I do another U-turn to continue my shooting.
Noooo! The same thing happens again! But now, the game forces me to u-turn… right into the missiles! And if you don’t know, the missiles go exactly the same speed of you on brake. And Slippy is already shooting them (“Damn you, stupid frog!”). I panick and shoot one missile (“I miss my hyper blasters”)… while totally crashing into it. Goodbye energy! But I get it with a little health left. Two remaining, and Slippy still here!

Distance 20! No time to panic, I take a huge detour on the left, and return right to attack them from the side. Distance 10… The detour was not big enough, I’m now a few meters from the missiles, Slippy still shooting on them (“God, of all moment in the universe to NOT be chased by enemies, he had to choose now!”), and the Great Fox is… right there!!!

I can still se the picture in my mind, and the voice in my mind shouts: “USE BOMBS!!!”. I’m now throwing bombs and shooting like a madman, crashing in the remaining missiles with no health left… and BOOM! All I manage to see is one hit+10.

Mission over… man that video takes forever to play!!!! Okay… it’s the good ending… but who shot the last missile???

*heart beat*

Enemy count… 103.

*Smile*

Moman… c’est fini!

Oui, la fin de session arrive, alors je n’ai plus de vie pour les 2,5 prochaines semaines.

Donc blog en descente. Votre problème.

Je me suis acheté Star Fox 64 sur Wii… et j’ai unlocké le mode expert!!! (Fukin Aquas! et Falco qui me vole mes missiles au Secteur Z) Mouahahaha! Dire que jeune, je n’arrivai pas à avoir aucune des 15 médailles nécessaires. C’est dingue la nostalgie. Reste à avoir une petite médaille sur Venom, et à moi le Vs à pied (un vieux rêve de jeunesse). Mais bon, le mode expert est )@(&%@, alors plus facile à dire qu’à faire…

Devoirs? Où ça?

Niiiiiiintendo, woohoo!

EDIT: Dans le même ordre d’idée:

Crounch crounch

Youppi, un autre film et bonbons avec Gwen pour fêter Pâques (wow, demain déjà?). Enfin… pour moi Pâques = rush de fin de session, pas pas d’autres festivités pour les prochains jours. *snif*

Interstella 5555 (dont je suis finalement l’heureux propriétaire… et d’autres choses aussi si Gwen m’avait averti du dead-line fatidique quant à mes commandes)  et Men in Black (j’ai ça ce film-là moi? Enfin, c’est du bon film je vous le dis!)
Roulés aux fruits (dont je n’ai pas fait ma boule géantes, comme ma liste de choses à faire dit), crispers sels et vinaigre (le Provigo n’a pas de choix de chips ni de skittles. une HONTE!) et jujubes Real Fruits.

Mine de rien, j’ai une nouvelle coupe de cheveux que j’adore plus que tout (et gratuite parce que faite par ma maman qui a plein de talents). Youppi, je n’ai plus de frisottis affreux!

Dix minutes de français

Wiki, c’est comme Larousse.

Je viens d’apprendre ici que blog est en fait l’abréviation de web log (saperlipopette!. Je suis curieux de voir ce que wiki peut dire sur le sujet (et s’il parle de mon blog sublime comme étant un exemple à suivre), et voici mon aventure.

“blog wiki” dans la barre d’adresse magique de firefox me mène ici. Parfait… Première phrase:

“Un blog ou blogue (aphérèse de web log)”

Wowowow… aphérèse? Kesséssa? Je clique. Deuxième phrase:

“L’aphérèse est un métaplasme s’opposant à l’apocope.”

O.o’ Ooookay… je ne suis manifestement pas en littérature et j’ai volontairement oublié tout ce que ces mots veulent dire (en fait, je suis certain de ne jamais avoir appris ceci). Au moins, il y a des liens pour m’aider à comprendre (ce que c’est gentil). Commençons par le premier (dans un nouvel onglet, je ne veut pas perdre l’autre). Je commence:

“En rhétorique, [...]“

Je ne veux même pas lire plus loin, j’ai peur d’avoir à ouvrir d’autres onglets. Je clique…

“La rhétorique (du grec ancien ῥητορικὴ [τέχνη] / rhêtorikề [tékhnê], « technique/art oratoire »), désignant au sens propre « l’art de bien parler », est l’art ou la technique de persuader, généralement au moyen du langage.”

AHA! J’ai compris! Bon, revenons à l’autre page que j’ai gardé… c’était quoi déjà? apocope? Non, pas maintenant, puisque je vois en dessous la phrase: “une syllabe atone est en effet susceptible, surtout si elle est éloignée de l’accent, de s’amuïr.” Et je veux vraiment savoir ce que amuïr veut dire (les mots avec un trémas sont si rares…)

“Amuïr signifie rendre muet”

Youppi! Bon, revenons à cette satanée apocope. Clic!

“En rhétorique et en phonétique, une apocope est l’amuïssement d’un ou plusieurs phonèmes en fin d’un mot.”

Ah non! Pour une fois que je me sentais cultivé de comprendre une phrase avec autant de mots qui m’étaient inconnus une minute auparavant, je tombe sur “phonèmes”… Un autre clic…

“En phonologie, domaine de la linguistique, un phonème est la plus petite unité discrète ou distinctive (c’est-à-dire permettant de distinguer des mots les uns des autres) que l’on puisse isoler par segmentation dans la chaîne parlée. Un phonème est en réalité une entité abstraite, qui peut correspondre à plusieurs sons. Il est en effet susceptible d’être prononcé de façon différente selon les locuteurs ou selon sa position et son environnement au sein du mot (voir allophone).”

Et je tombe sur la pire définition du monde! En gros, un “on ne sait pas” en 6 lignes. Mais je dois voir allophone on dirait…

“Le terme “allophone” est utilisé en deux acceptions différentes : une en démographie (et dans les sciences sociales et “socio-linguistiques”) ; l’autre en phonologie.”

Et les définitions différentes suivent dans les sections qui suivent…

…

*clique sur le X rouge en haut à droite de mon navigateur*

Hé! Vous savez quoi? “blog” vient en fait de “web log”! Dingue, non?

COQUMA

Une autre étude universitaire sérieuse rapportée par votre universitaire préféré! Les Couleurs Officielles Québécoises Universelles des Mois de l’Année. Aucun changement possible, c’est irréfutable.

Janvier – Blanc
Février – Rose
Mars – Brun
Avril – Violet
Mai – Vert pâle
Juin – Vert foncé
Juillet – Bleu foncé
Août – Bleu pâle
Septembre – Jaune
Octobre – Orange
Novembre – Gris
Décembre – Rouge

Mise à jour

Depuis quelques jours je vis dans une sensation étrange de semi-rêve. Alors je n’ai pas fait de compte-rendu, malgré la dose phénoménale de choses qui me sont arrivées.

Vendredi, je vais voir le show de mon frère et rencontrer Jade lors d’une rencontre TRÈS importante (bien que l’importance n’ait pas été réalisée en temps et lieu… c’était comme une rencontre complètement surréaliste (et OUI cette fois le mot est bien employé), mais à remettre assurément). Mes commentaires: soirée mémorable et unique, le show était simplement SUBLIME (et mon frère a juste volé le show, nian nian nian!). Je ne peux plus attendre après la casette pour le revoir encore et encore. Et Jade, on se revoit, hein?

Samedi: alcool + jeux vidéos avec Yoda, comme c’était écrit dans la lettre laissés par nos moi saoûls de la semaine passée. Expérience de jeu: complètement modifiée! Mario Kart 64 (acheté spécialement pour cette occasion) est stressant à bloc sobre. Saoûl? Tu enlèves simplement tout le stress… ainsi que la mémoire. C’est rendu aussi détendant qu’un vulgaire Mario Party.

“16 pistes déjà? Je ne me rappelle même pas laquelle qu’on est en train de faire!”

On n’a pas eu l’or pentoute, mais même sobre j’ai réessayé et c’est vraiment dur… pour les contrôles, c’est comme si le jeu répondait mal. Mais ma bonté à Sonic Adventure 2 témoigne de mon habileté à être bon aux sloppy-control games.

À recommencer, mais plus jamais de vodka. C’est vraiment mauvais.  (oui, public stupide, on a pensé à la mélanger avant de la boire… quand même!)

J’ai sûrement oublié 3 ou 4 citations qui valaient la peine de se rappeler, mais bon, je survivrai.