CAM (us, Albert)

Achetez-là! Il commence à y avoir des petits dessins sympatiques dessus, il faut en profiter!

J’ai

$

Bonus

Une petite perle que j’ai entendue au cours de cette soirée d’élections (qui était géniale en passant, j’ai aimé l’ambiance de faire ses devoirs tranquillement devant la télévision qui raconte le tout).

- Alors madame [insérez ici nom d'une candidate du PQ], je vous apprends que Lisette Lapointe (femme de Parizeau du compté de Cérmazie) vient enfin d’être élue!
- Ah! J’suis… incroyable!

*s’en sont suivis moi et mon frère morts de rire pendant 2 minutes*

D’ailleurs, je voudrais féliciter fortement le site de Radio-Canada sur les élections qui était merveilleusement bien conçu, simple, efficace et agréable (on dirait un mac, on reprendre les propos de mon frère), j’en ai été abasourdi.

Je suis aussi un des seuls foyers à avoir eu sur une seule et même télévision, dans l’ordre, les déclarations officielles du “si la tendance se maintient” des quatre postes principaux (dans l’ordre, SRC/RDI, TVA, Télé-Québec et finalement TQS qui n’en a glissé qu’un bref mot). J’ai eu un faible pour Télé-Québec et sa mise en scène avec un valise en tout point identique à celle du banquier.

Élections

Oui, aujourd’hui, j’en parle, parce que pour une fois, je comprends ce qui se passe! Partout, dans tous nos médias, je suis capable de le résumer et d’en parler.

Voici en grande primeur, mon analyse de la journée d’élections dans les médias:

Blablablabla blablabla, blablablabla, blablabla blabla bla blabla blablabla blablablabla blablablabla blablabla. Blabla blablabla bla bla blabla bla blablabla blablabla blabla blablablabla blablablabla. Blabla blabla. Bla. Blabla bla bla bla bla blabla blablablabla blablabla blabla blablablablabla blablablablablabla blablablabla. Blablabla blablablablablablablabla blabla blablabla blabla bla bla bla blablabla bla bla blablablabla bla blablabla. Bla. Blabla. Bla. Blablabla blablabla blabla bla.

Compte-rendu

J’ai besoin de faire une compte-rendu de ma fin de semaine, parce que je ne dois pas oublier. Et je veux aussi aller voir la version de Gwen que je ne peux pas lire avant de moi-même écrire ma version.

En rafale donc! Vendredi: karaoke! J’ai réussi à briser ma malédiction de ne jamais chanter aux karaoke (bris de matériel, conflits d’horaires, exctinction de voix, invasions allemandes, tout pour me stopper à chaque fois que je voulais y aller). C’est génial de fausser en groupe sur nos musiques préférées! Mais quand la soirée tourne autour de ça, il ne faut pas essayer de chanter seul, même pour une chanson, ça fait hors contexte et on passe pour un asocial. Pas grave, on oublie ça, on passe à autre chose (et on n’en parle plus jamais), et j’ai toujours ma douche et ma chambre pour me déchaîner.

Faits divers :
Prendre une marche sur le plateau sans se faire demander de la drogue pendant cinq minutes, c’est impossible.
Les habitués d’un bar ont toujours la priorité, aussi dégoûtants soient-ils.
Les bars aux habitués dégoûtants engagent du monde cent fois plus dégoûtants.
Se faire guillotiner par un saoûl n’est PAS une bonne idée. Même si l’idée d’une jeune fille sexy dans les mains d’un jeune pervers à la moustache boutonneuse devant ses quatres gardes du corps frustrés et impuissants est vraiment plus spectaculaire dans la vraie vie.

Et hier? Saoûlerie générale, mon ami est majeur! Pour la première fois de ma vie, je me suis dit: fuck le porte-monnaie, sans me poser de questions. Ça, c’était mémorable. Une saoûlerie parfaite, des dicussions géniale et un lendemain de veille qui n’a duré que quelques heures.

Pour la première fois de ma vie, j’ai des blancs dans ma soirée… D’accord c’est faux, j’ai seulement des flous, mais bon, je peux dire que c’était simplement parfait, à recommencer dès que possible. J’avais peur, je planifiait que ça serait moche, j’avais tout faux. Je ne peux rien dire de plus pour décrire le tout par contre… il fallait être là. Vive les cocktails.

Et avec une feuille et un crayon, mon moi saoûl (baptisé affectueusement en l’honneur du surréalisme) a pu envoyer une lettre à mon moi sobre. Ça, c’est à faire laminer.

Une vraie fille

Je me suis tapé du magasinage hier, intense!!! La première fois depuis… trop longtemps (ok, ok, Noël, c’est vrai, ça ne fait que trois mois… mais cette fois j’ai vraiment tout acheté sans réfléchir. Dans les trois chiffres, youppi!).

Ça défait d’un blues, ça c’est sûr… ça ramollit aussi le porte-monnaie… mais il fallait bien profiter de Archambault aka Québécor quand on le peut, non?

Pléstéchieuhne

La PS3 est lancée en Europe (enfin…)! Et le lancement est vraiment à mettre dans les anales de l’histoire.

Le commentaire du type qui a uploadé la vidéo:

Microsoft XBOX 360 sends a boat down past the midnight launch of the PS3 console in France. Rumour has it that the PS3 launch had 1,000 consoles and a live TV show but only 40 people turned up and the whole thing was over by 12:30am.

Fuck off

Oui, il est tard et je ne dors pas. Merci de ne pas me le rappeler. Je suis dans ma vie, je suis donc manifestement le premier à le savoir…

Mais je m’en fout complètement.

Let’s face it: je n’ai pas de projets, pas de boulot, pas de rêves, pas d’activités, pas de plans pour l’avenir.

My life sucks.

Demain matin je n’irai pas à mes cours.

Fuck off.

Expérience

Je tente une expérience cette semaine. Je vais me coucher tôt tous les soirs et avoir des nuits de sommeil d’une durée réglementaire.

Voyons les effets que ça aura sur ma peau, mon humeur, mon haleine et ma qualité de vie.

Date des résultats: Vendredi (parce que vendredi et samedi je ne dormirai pas beaucoup).

Souhaitez-moi bonne chance!

Tears

Avant hier, je ne rappelai plus du tout la dernière fois que j’avais pleuré (et je ne parle pas d’une poussière dans l’oeil, d’allergies ou de douleur, mais bien pleurer par sentiments).

Finalement, je n’ai pas de blocage psychologique.

Snnnnnnrrrrrffll *snorts*

J’ai trois mouchoirs réutilisables, et ce sont les plus beaux.

Je convains ma famille et ensuite, c’est fini les Kleenex polluants et irritants!

*sigh*

Je suis malade depuis 4 jours. Ma vie a donc été un vide complet.

Le spleen s’en ira demain. Sûrement…

Ta gue

Ça vient de là.

J’ai vraiment pas compris ce que c’était (et en plus je lis même pas son blog, j’ai vu que ça existait à cause de mes liens entrants) et je m’en fout en fait, mais je crois que l’essentiel est de dire cinq choses sur nous qui sont inconnues, et ce concept me plaît. Mais bon, trouver des choses que mes amis proches ne savent pas (je pense ici surtout à Yoda qui m’empêche de dire quoi que ce soit sur mon enfance…) mais je crois avoir assez bien réussi.

Tenez vous prêt, vous serez surpris de tout ce que vous ignorez sur moi.

1- J’ai presque toujours un bref frisson quand je fais pipi. C’est plus fort que moi, je ne peux pas m’en empêcher.

2- Avant de m’assoir sur une chaise ou un divan et avant de tirer la chasse d’eau, j’ai souvent peur qu’un membre de ma famille ait rétréci et que je tue en l’écrasant ou en le noyant. Dans la même idée morbide, quand je rentre dans ma salle de bain, j’ai toujours peur de trouver mon frère mort ensanglanté dans le bain. Je hais donc quand les rideaux de douche sont tirés.

3- Quand je vais aux toilettes dans un bar, ce n’est pas pour pisser, mais pour me retirer parce que quelque chose me met inconfortable.

4- Revivre le même jour (comme le film Le Jour de la marmotte) m’avait tellement traumatisé que j’ai préparé un stratagème pour que je puisse faire confiance à quelqu’un qui serait pris dans ce loop temporel. Il y a quelques années, je me suis préparé une réponse à une question que je n’ai jamais dite à personne (et que je dirai donc encore moins ici). Si quelqu’un arrive à y répondre, il gagne ma confiance, puisque je lui aurais dit la réponse dans un autre espace-temps. Je n’ai jamais oublié cette réponse depuis. Note: ce test peut aussi être fait pour démasquer les personnes qui disent lire dans les pensées.

5- Je n’ai pas brisé nos dernières télécommandes et nos deux coussins par accident en m’assoyant ou en pilant dessus. J’étais frustré par mon stupide jeu vidéo et je les ai détruits délibérément.

Back-up

Titre simple, mais ooooh combien épuisant, exaltant et plein d’autres sentiments.

Depuis le début du mois de mars… j’ai un BACK-UP de mon ordi. Et c’est pour moi une immense joie et un immense soulagement. Parce que j’en parle depuis un méchant bout de temps.

Un immense poids vient de tomber de mes épaules. Mon ordinateur peut exploser comme il veut, je m’en fout complètement (ça me donnera enfin un prétexte autre que “CHU PU CAPABLE!” pour m’acheter un mac). D’autant plus que dernièrement, ses problèmes viennent de doubler!

Petit bémol: les 4 DVDs magiques du pouvoir suprême de la source de ma vie ne peuvent être lus par mon stupide PC de merde qui ne veut rien faire comme du monde. Il faut dire que le graveur avec lequel ils ont été faits est en fait sur le mac de mon frérot, qui lui, peut les lire sans problème. Donc l’essentiel est là!

Vous voyez Jade et Yoda? Vos soucis ont quand même fait des heureux ^^. Il faut voir le beau côté.

Trou de cul

Voici la liste hiérarchique tirée d’une étude universitaire sérieuse des postes du trou de cul, jeu de carte populaire lors de longues pauses scolaires, si jamais il vous arrive de jouer à plus de 4 joueurs.

Président
Vice-Président
Trésorier
Secrétaire
Avocat
Responsable marketing
Responsable des communications
Employé du mois
Chef du syndicat
Téteux
Gars qui fout rien de toute la journée (aka Paresseux)
Technicien informatique
Agent de sécurité
Concierge
Quêteux en face de l’immeuble
Chat errant
Trou de cul

Note 1: Je n’intègre PAS le poste du vice-trou-de-cul parce que ce poste est paradoxal dans sa nature même. Ce poste qui ne fait pas parti des règles officielles est une hérésie inventée par de jeunes fresh des années 1980 sans quotient intellectuel voulant paraître cool. Ne le mentionnez plus.

Note 2: La secrétaire peut changer d’ordre d’importance avec le trésorier et l’avocat, dépendant de la longueur de sa jupe, de la profondeur de son décolleté ainsi que de l’humeur et/ou de l’état du mariage du président.

Note 3: Vos ajouts dans les commentaires sont les bienvenus! S’il en valent la peine bien sûr. S’ils ne sont pas acceptés par le pouvoir de la vérité absolue de l’étude universitaire sérieuse (ce pouvoir même qui dit que les ninjas sont meilleurs que les pirates), attendez-vous à un rejet brutal.

Étiquettage

Dans mon université, en plus des placards à balais et des traditionnelles portes menant au monde des nains sous les escaliers, les corridors et les cages d’escaliers ont eux aussi des numéros de local.

Je me demande si les ascenseurs en ont eux aussi…

Éclipse lunaire

J’ai raté l’éclipse lunaire totale du 3 mars.

(merci Wiki)

La prochaine sera le 28 août 2007! À ne pas manquer.

Nuits blanches

Je n’ai pas posté depuis vendredi, je sais.

Mais vous devez savoir que je n’ai pas vraiment dormi depuis vendredi non plus!

Vendredi soir j’ai passé une nuits blanche avec des potes pour jouer à des jeux vidéos. Pire que les autres niveaux multi-joueurs, mais j’ai découvert des tas de nouveaux jeux. Wario Ware Smooth Moves, c’est complètement dément!!!!! (pour une heure…). D’accord, je me suis assoupi 1h30 au cours de cette nuit, désolé.

Retour à Montréal, dodo pendant 3h30. Je devais bien, j’allais assister à la nuit blanche de Montréal avec des amis. Au programme:

On a commencé par le centre des sciences de Montréal. On a vu les mammouths… mais moi les mammouths ça ne me branche pas. On a résolu l’énigme pas du tout secrète (Ursus Maritimus!) et j’ai vu des images de Diego un peu partout (oui, Ice Age semble le seul moyen d’instruire les enfants quant à l’ère de glace).

Mais ce n’est pas tout! Aibo, chef d’œuvre d’ingénierie à 5 000$ (qui n’a néanmoins que 2h d’autonomie) est venu donner la papate, faire des bebyes, rater son os et sniffer le foulard multicolore.

On sort dehors voir la fin des feux d’artifices. J’avais oublié à quel point le décalage lumière-explosion me fascinait. C’était beau et génial (on avait la meilleure place nous six dans la neige sur le quai!) pour le temps que ça a duré.

On veut prendre la navette qui nous boude et part sans nous. Direction: la céramique! Moi, ça ne me branche pas de débourser 25$ pour quelque chose du genre, mais je suis quand même. Oh non, nos chansons de Disney se font interrompre par un type qui nous fait entrer dans un bar où des hippies chantent du country. Presque surréaliste (Gwen fait dire ici: NOOOOOOOOOON!) comme situation.

On se fait séparer et l’incapacité du Pirate à savoir où on va me frustre. Oui, il avait raison, mais quand même! Bon, on est rendu où on dessine sur des assiettes. Mais pas moi, je n’ai pris qu’un chocolat chaud auxquels il manquait de crème fouettée et de guimauves. Moon dessine toujours aussi bien, et on reste bien longtemps (jusqu’à minuit au moins) dans cet endroit chaleureux à la radio sympathique. (C’est ici que je me suis senti coupable d’avoir dérangé mon frère au téléphone parce Moon devait venir coucher chez nous pour faire des bébés).

On se planifie le reste. Détour à la plus BELLE invention artistique que j’ai vue depuis je ne sais quand. Chef d’œuvre d’ingénierie, de physique et d’arts, ce système de centaines de mini-robinets côte à côte s’ouvrant et se fermant pour afficher des mots (tirés au hasard d’un site d’actualité) à la manière d’une imprimante à jet d’encre où les lettres s’étiraient à cause de l’accélération due à la gravité… ça m’a dépassé complètement, d’un point de vue purement métaphysique, bien sûr.
Je me tais sur le fait que les 3 seules autres œuvres de cette exposition de robotique ne fonctionnaient pas, et je parlerai plutôt du premier thé que j’ai aimé boire de ma vie, de biscuits cylindriques fourrés aux chocolat qui l’étaient VRAIMENT et de la garde de sécurité qui s’est mise à danser quand je lui ai dit à quel point cette place était cool.

Un petit arrêt au musée de la brosse. Wow, c’était simplement génial. À titre de test: prenez un nom au hasard dans le dictionnaire. Rajoutez-y le préfixe “brosse-”. Vous êtes presque assurés que cette chose d’y trouvait. De ce que je me rappelle, ils y avait comme brosses: en cœurs, cheval, hérisson, à plancher miroir, à coins, colorées, surréaliste (Gwen fait dire ici: NOOOOOOOOOON! et me donne une taloche), à toilettes, à dents triplement siamoise, en U, dentiers, de 12 pieds, etc. etc. etc.

Vite, vite, je dois continuer d’écrire où j’oublierai tout. On s’est précipité au Vieux-Port pour danser dans la bulle avec les écouteurs. File trop longue pour les 8 autres activités auxquelles nous voulions assister, on a plutôt fait semblant d’y être, et on s’est consolé à la danse dehors en manteaux de neige remettant tout le monde sur le même pied d’égalité, à la friteuse humaine leurs donnant une bonne chapelure au blé entier pour Gorshlak le géant et à l’hôtel de ville, grande salle noire pour couples voulant *habba habba*.

Direction: la navette (encore!) qui part sans nous (… ENCORE?) qui nous amène, avec 30 minutes de plus que si on avait marché (mais nos jambes nous disent merci) à la Place-des-Arts (désolé musée de McGill à la lampe de poche dans le but de construire un ptérodactyle géant en papier mâché… on aurait aimé te voir).

Le tapis à musique était sans conteste une invention complètement ratée. Pas de grille, pas de rythme, explications bâclées et le système trop aléatoire ne s’applique pas au scat. On veut aller à la berceuse mais elle ne joue pas avant 20 minutes. Direction: Shadow au MAC!

Shadow, c’est une immense toile recouverte d’une substance phosphorescente où quelqu’un contrôle un flash surpuissant. Cela a comme effet de faire une ombre qui reste affichée pour un bon 10 secondes. Cela permet des choses vraiment intéressantes (et nous sommes sûrement les seuls à avoir pensé à des poses aussi géniales, je peux vous l’assurer). On s’est fait prendre en train de faire des sauts, des scènes de Matrix, le YMCA, des pauses sexuelles, l’exhibitionniste, des œuvres artistiques de la chapelle Sixtine, des iPod dance, etc.

Vite, on doit se rendre au déjeuner gratuit. Oui, il commence dans une heure, mais vous seriez surpris de voir ce que le monde peut faire pour une omelette. Une heure d’attente sous une guerre civile générale illimitée à coup de balles de neige. C’était surréal*PAF*. Et assez dangereux pour fâcher deux noirs-full-fresh-bad-boy qui ont reçus une balle de neige dans leur voiture. OMG-brake-man-shit-fuck-I’m-gonna-kill-that-mutha-fucka!
C’était… hilarant mais presque épeurant. La police est même arrivée et elle ne rigolait plus, elle a fait trois “ouiou” avec sa sirène, c’est pu le temps de jouer là!

Youppi, les portes ouvrent à 4h30 (déjà?) et il y a sûrement eu minimum 6 morts piétinés. Faire l’analogie avec le camp-out de la Wii a fait apparaître du monde (huh? notre cerveau était trop mort pour nous permettre d’analyser la situation). Désolé Gwen, mais moi je n’ai PAS la mémoire des visage. Vivez avec, monde cruel! *pleure dans son coin*

Une bonne heure à attendre après la Confrérie Mondiale des Chevaliers de l’Omelette Géante (t’as vu la taille de la poêle?) mais les tounes de camp ont aidé à passer le temps. Oui, oui, après avoir animé des comités merdiques cet été, mes restes de camp de jour m’ont fait animer une foule entière de personnes. Dément, mais ma voix est partie après le Docteur Guéritout. Je manque d’habitude.

Miam, une bonne omelette avec des arêtes ayant l’air d’avoir été digérée (mais très bonne quand même!), du pain au chocolat qui tache et pas toasté (mais on s’en fout avec la quantité de beure, de fromage et de confiture que j’ai mis par dessus) et j’ai passé mon chemin sur le yaourt et les clémentines.

Le métro ouvre dans 15 minutes. Temps d’un petit dodo rapide, et après avoir manifesté sur les escaliers roulants devant un garde de sécurité (Bra-vo…), c’est direction maison où le sommeil DOIT être rattrappé. Seule note: Moon est vraiment LA personne avec qui coucher. Vous ne savez pas ce que vous manquez à la laisser seule dans un lit la nuit!
Dodo time commencé à 7h du matin.

Maintenant, j’ai dormi toute la journée moins deux heures pour dîner et dire bye bye à Moon. Mais je me recouche puisque dans sept heures, je me relève pour aller en snow.

Bonne semaine de relâche à tous (qui n’êtes manifestement pas en semaine de relâche).

AUTRES VERSIONS:
Compte-rendu de Moon

Au temps pour moi

Qui a choisit comment diviser le temps?

Oui bon, vous me dites que les jours et les années ont été sujets à de grands calculs mathématiques pour pouvoir collers à la rotation de la Terre sur elle-même et autour du soleil, que les mois sont d’origine romaine (je crois) et que le 24 heures /60 minutes /60 secondes vient des babyloniens et leur système en base 60, mais où est la poésie dans tout ça? J’en suis donc venu à ma propre échelle de temps.

Une seconde, c’est le temps d’une pensée.

Une minute, c’est le temps d’une action.

Une heure, c’est le temps d’un changement.

Un jour, c’est le temps d’un retour.

Un mois, c’est le temps d’un oubli.

Un an, c’est le temps d’un bilan.