Masse critique

Tant qu’à continer à parler de mes expériences:

Hier, c’était la masse critique. J’étais avec Gwen et son petit ami (ouuuuuuuh, bis). La première en décembre à Montréal. En gros, c’était une grosse bande de personnes en vélo dans la rue, donc ralentissant les automobiles méchantes, et criant que les vélos (TNP en fait, transports non polluants…) c’est bien et les totos c’est mal (via des milliers de slogan différents).

Vive le froid qui s’est vite estompé une fois le trajet commencé. Et vive les patins à roues alignées).

Et la veille, j’avais eu ma croûte farcie.

Aye 8 Christmus

Nan sérieusement, le pire, ce sont les partys de famille.

Une soirée avec vingt-cinq:
-Salut!
-Salut…
-Ça va?
-Oui, et toi?
-Oui.
-(putain, tu parles d’une conversation MSN…)
-T’as donc ben grandi!
-(je grandis pas depuis 4 ans, stupide…) Non c’est toi qui rapetisse, on dirait…
-hahahahaha…
-hahahahaha…

Et des plats que je n’aime pas. Et de bijoux et des beaux habits partout. Et les chambres des enfants toutes faites, toutes parfaites, sans traînerie. Et des semblants de conversation.

Je ne connais pas ces gens, et quand j’essaie de les connaître, ça ne marche pas. Noël, c’est ça? De l’hypocrisie, de la frime, de la vantardise (mon oncle a un nouveau 4×4 à ce qu’il parait…), du capitalisme brut, des cadeaux stupides dont personne n’a besoin?

Ce que je vois de ma famille, c’est un côté tout sauf vivant, humain. C’est faux, faux, faux partout.

Au moins, c’est seulement une fois par année. Et j’ai hâte au jour de l’an

Cowboys!

Ouais, je reviens du show des Cowboys Fringants avec Yoda et sa petite amie (ouuuuh!).

Mal de coeur incessant (ourgh j’allais vomir…), soif intense et mortelle, fatigue extrême, show d’entrée (Henri band d’après ce que j’ai entendu) pas mal plate, oxygène dans l’air remplacé par des vapeurs de cigarettes et de pot, pizza à 16$ et bierre à 10$.

20 000 personnes au centre Bell (dont au moins trois 30 et cinquante 20+), 200 décibels, moi au parterre, bousculades suprêmes, effets lumineux ben cool, body surfing (nan, j’étais en dessous, j’étais pas particulièrement tenté par le dessus), j’ai touché le petit ballon parce que je ne voulais pas (nananananèèère)

Beaucoup de bonnes tounes (Léopold, la Reine, En Berne, Toune d’automne… chantée par le public, ouais!), des tounes mémorables :

Plus rien, avec les deux spots blancs dans le noir, les têtes baissées, la finale et omettons volontairement le bout avec les trompettes…
Les Étoiles Filantes, la grande finale, avec toute la foule et les bougies explosives, briquets, cellulaires (pagette pour moi), et torches bleues bizarres.

Je suis sorti avec l’impression de laisser derrière moi un nuage de fumée toxique grise et d’avoir des bouchons qui font “wiiiiiiiiiiii” dans les oreilles.

GÉNIALISSME!!!! Mais je ne recommencerai pas de sitôt…

iPod flea

CAM y case

Le rappel mensuel!

Encouragez le transport en commun

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Beau jambon

Tu te rappelles Kovar?

Noyeux Joël!!

Merci, blabla et tralala, je vous aime, boxing day, yourra.

J’ai décidé de partir une nouvelle traditions pour les jours de fêtes.

Qui réussira à la trouver gagnera des jujubes!

Tout le monde en parle

Type 1: Le classique
Enfin! Je l’attendais et elle et là! C’est beau! Il était temps! Tu sais, il faisait chaud depuis un bon moment! Je l’adore! C’est beau! Vive l’hiver! Hourra! C’est beau! Il était temps Regarde! Vite, planifions des activités! C’est beau! Wow! C’est beau!

Type 2: Le chialeur
Il fait froid. On aurait pas pu l’avoir hier pour Noël? Maintenant il faut pelleter. Je suis mouillé. Il y a de la sloche partout. Je vois rien. Il y a de la buée. Des lavages à faire. Des gros manteaux. J’ai parlé du pelletage?
(la veille: Pf! Un 25 décembre vert. C’est tellement plate. On a plus ce qu’on avait dans le temps. C’est triste…)

Type 3: Le frileux
J’aimais ça quand il faisait chaud. Je peux me plaindre maintenant parce que je ne me suis pas plaint quand il faisait chaud pour la fête de Jésus. Là c’est froid et mouillé! Ça arrive vite. Merde. Je vais me faire un chocolat chaud…

Type 4: Le snob
Tout le monde se plaint tout le temps. Vous savez, vous devriez apprécier ce qu’on nous offre. Oui, c’était pas pour la fête de la nativité, mais c’est beau quand même. Le lendemain, c’est pas si pire. Moi j’aime mieux ça comme ça. Alors arrêtez de vous plaindre et soyez heureux. Moi je le fais bien!

On a fait le tour? Alors merci! Maintenant, changez de sujet ou fermez votre gueule!!

Là où le fleuve rétrécit

Deux dodos (trop courts) dans un hôtel où les couvertures des lits sont tellement serrées qu’elles doivent se rejoindre sous le matelas.

Deux repas de fêtes en famille. Deux repas inmangeables.

Deux peluches de Sonic!

Un iPod que j’aime.

Une nouvelle coupe de cheveux.

Un apprentissage de beaucoup de choses en LSQ, dont l’alphabet, les chiffres, plusieurs mots et la découverte d’un don. Je veux mettre ça en pratique au plus sacrant!!!

Des cadeaux (jujuuuuubes!).

Une Nowelle de snow à Ste-Anne dans des conditions merveilleuses. Ça m’avait manqué. J’ai réussi cette fois-là à dompter le mont (malgré des ampoules et douleurs au mollet). Mais Ginette Reno chantant les fêtes, le CD au complet, c’était de trop. Et pas seulement dans la station: c’est une chose de trop dans l’Univers. Les prix des stations de ski qui explosent aussi…

- Oui, une rondelle d’oignon et un chocolat chaud.
- D’accord, ça fera… *pitonne sur sa caisse*
*BOUM*

Vacances

Yeah, what he said.

12 heures

Environ… je serai en vacances.

Projet Stars Hollow

Marathon de Girlmore Girls hier soir.

Cours de paniers d’épicerie. Désolé, mais celui du Provigo étit VRAIMENT mal enligné. On devrait appeler l’association des enligneurs de paniers… sûrement www.aep.com .

Des nouvellez paroles de chansons: I slept with two girls, and one boy also. One had syphillis but which I don’t know.

1 starburst sûr + 4 skittles sûrs de la même saveur = orgasme

ergo conj. Consequently; therefore. adv. Consequently; hence. [Latin ergō .] source

Starburst sûrs, skittles sûrs, doritos au fromage (pas touché…), Kettles au yogurt (oui vous avez bien lu…), oh henry bites.

On a vu l’épisode qui m’a inspiré les soirées cochonneries la première fois. *snif*

Wiki pr0n

Oh oui, en plus de booster mes visites Google, ce titre est là pour quelque chose.

On peut trouver tout plein de belles choses sur wiki.

Physique

Nan mais j’en ai marre de la méthode d’enseignement “lisez le livre sans cours magistraux”. Parce que c’est vraiment moche!! Le livre il a l’air de ça:

Selon l’Équation (9.40) et le 3e terme de l’équation obtenue au chapitre 3, nous pouvons substituer (2.58) et, avec la même méthode du problème facultatif que vous n’avez sûrement pas fait, numéro 7.47, on peut dire que, en prenant pour acquis que machin et truc, que vous ignorez parce que je ne l’ai mal défini mais que j’utilise depuis 10 pages, sont dans le même sens parce que c’est comme ça, on va le prouver plus tard avec ce qu’on voit maintenant, défiant ainsi toute la logique des preuves mathématiques, on a donc que L + w x v, selon la convention que L est pris dans le référentiel du corps parce que oui, ça change quelque chose mais je ne dirai pas quoi…

Et on s’étonne que j’aie des lacunes en physique mécanique? Je n’ai jamais été foutu d’avoir un bon professeur depuis secondaire 5!

Buffy overdose

More like an English overdose to me…

Rien à faire…

C’est ça ou rien. Alors démerdez-vous, j’en ai rien à faire!

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

“(1 + 1/n)^2 >= 2, on a inf E = 2. Montrons que l’ensemble E est borné supérieurement.”

[Je suis en examen, forcément je tombe sur mon livre d'école!]

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
22h04

3) Vérifiez :
22h05

[w00t je suis cool!]

4) Que portez-vous ?
Du linge

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
L’écran de mon ordinateur

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?
Des bruits de pas à l’étage au-dessus

[Je ne suis pas supposé être seul...?]

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?
…

…

…

Hein? Ah! euh… Ben manifestement je viens de vérifier dans ma cour pour voir s’il n’y avait pas quelqu’un.

Avez-vous rêvé cette nuit ?
Oui selon une étude universitaire sérieuse.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Il y a moins d’une heure, mais j’ignore complètement pourquoi.
*rire*

10) Qu’y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Beaucoup, beaucoup de poster. Donc en fait, de la gommette bleue. En fait non, il y a de la peinture.

…L’apprêt, ça compte?

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
De l’amour.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Gilmore Girls avec Gwen… mais heum……. vrai film… si je compte les films complets, Aladdin II je dirais. Mais je suis sûr de me tromper.

13) Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Un miroir.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat.

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
lim (n->oo) (1 + 1/n)^n = e

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Je la laisserais décider.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?
Même chose. Ah, non… Je LE laisserais décider. Pardon

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?
Oui.

…En mal?

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Tout ce que j’espère, c’est qu’il ne rira pas de comment je suis mort. C’est ma job, ça.

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
La paix et la rationalité dans le monde.

21) Aimez-vous danser ?
Non. Point.

22) Georges Bush ?
David Copperfield?
Nan mais c’est quoi comme question, sérieusement…

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Smallville il y a 15 minutes.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Quatre? Ben… personne, je suis justement dans la liste des 4 personnes des 4 personnes auxquelles je pense…

Examens

Ils sont commencés, alors je serai moins là.

Tout ce que je veux, c’est ne pas tomber malade.

Joyeux Nowel à l’avance.

Best Buy

Oh oui, c’est l’heure de chialer!

Moi qui préférait Best Buy à Future Shop parce qu’il n’y a pas de vendeur pour venir réclamer sa commission à chaque seconde de ton magasinage (ou pour s’enfuir comme dans l’annonce de Home Depot si ce n’est pas son département), je me retire.

Best Buy est aussi pire.

Combien de temps pour magasiner des saisons de Buffy? Hm? Une heure. UNE HEURE!!!!

La promotion de l’année! Je l’avais vue la veille, mais je n’ai pas succombé, décidé à me renseigner. Résultat? La promotion n’est ni sur internet (où deux prix différents sont affichés…..), ni dans la circulaire. Peu importe… J’arrive, décidé à me procurer les saisons 3 à 6. La 5 n’est ni sur les rayons en spéciaux, ni dans les rayons séries télés. Stock épuisé? J’ignore si la promotion s’applique à la 5 puisque les petites étiquettes de prix ne disent que 3-4-6-7. Mais Dieu sait que les petits étiquettes sont la source d’information la moins fiable de l’univers, alors je vais voir un commis.

Après un peu d’attente, il me dit qu’ils ne les ont pas en stock (il a vérifié vite, il n’avait même pas trouvé les autres saisons). Je lui demande le prix de la saison 5 qui n’est pas en stock, il dit qu’il ne peut pas le savoir s’il n’a pas le produit.

Dégoûté, je recherche, je prends la 3-4-6 (mais la 5 est ma préférée, merde!). Mais je suis décidé à savoir le prix de la 5, le Future Shit pourrait toujours me la baisser à ce prix si j’ai une preuve. Je demande à un autre commis. J’attends. Il me redirige à une autre commis(e?). Elle l’ignore, l’ordinateur dit qu’ils n’ont aucune saison en stock. Je lui montre les trois que j’ai dans les mains. Elle ne comprend pas et s’en va.

Le premier commis me redirige alors au service à la clientèle. Aille. Grosse attente. Finalement, la fille est une incompétente finie, elle ignore comment son bidule marche (d’un autre côté, c’est pas sa job de dire le prix des items alors…). Après une attente plus qu’interminable, elle me dit, pas sûre d’elle, que seulement celles que j’ai dit sont en spécial (par contre, il a fallu que je lui redise lesquels je lui ai dit).

Plus que dégoûté par l’incompétence des vendeurs, je m’en vais dans le rayon films pour voir le prix des bons. Et je vois quoi? Buffy! Les 7 saisons! Annoncés à un prix encore différent. Je prends la saison 5, file voir un commis, souris, lui demande le prix. c’est le plus bas, whew. Je suis soulagé. Je lui dis ensuite qu’ils devraient faire attention à l’étiquetage de leurs produits (et à la compétence de leurs services, mais ça je ne l’ai que pensé). Il l’a pris comme une insulte, dit qu’il est débordé parce qu’il manque du monde. Je ne vois pas le rapport, je pars et je paye.

Whew! Je suis content quand même, j’ai ce que je voulais et j’ai profité du deal du siècle.

Prêt pour l’étude?

EDIT

Un peu moins de français

Yourra!

Ne me demandez pas d’où ça vient, je ne le sais pas.

En fait oui je le sais, mais je ne le dirai pas. La personne qui sait d’où yourra vient n’aura qu’à regarder ce post, sourire et être heureuse (aha, pas d’indice sur le sexe de la personne, je met au féminin parce que c’est UNE personne).

Yourra est la combinaison de youppi, kitch, et hourra, émotif. Le meilleur des deux mondes.

Utilisez-le!

Ça sert les frères

Ouais, après au moins 1 mois et demi d’indécision ayant atteint son apogée aujourd’hui grâce à Zab et le lèche-vitrine (je dois quand même en faire plus souvent).

Je m’étais enfin décidé hier. Je retourne mon lecteur mp3 Sandisk qui était médiocre à souhait (je le débaptise officiellement du nom Eurêka pour le nommer Sandisk) pour avoir un iPod. Mais alors là, lequel acheter? Et en plus, je voulais acheter au moins un million de trucs que je veux depuis un bail. Trop cheeeer! Mais j’ai eu des deals. Donkey Kong Country (GBA), Sonic Gems et Feel the Magic pour 55$. Et une bobble sloche. Et un subway avec tellement de concombre que j’en suis mort.

Whew, j’ai comblé mon envie dépensière (mon envie de films attendra). Mais je ne me suis pas décidé pour le iPod. Deux minutes de discussion avec mon grand frère, et après ses arguments implacables que je recherche depuis trop longtemps pour contrer une indécision perpétuelle, demain, je m’achète Eurêka, le iPod vert de mes rêves.

Aussi, parce qu’une image vaut mille mot et que Gwen sera contente et outrée:

C’est pas le moment

Allez vous faire foutre, je suis d’humeur massacrante.

Illumination

Bien sûr! Comme “Eurêka” pour un lecteur mp3, le nom parfait pour une Wii est naturellement “Darwiin”.

275-ALLÔ

Quand j’étais petit, j’avais deux questions à poser à 275-ALLÔ. D’abord, pourquoi les trèfles à quatre feuilles existent? Sont-ce des mutations? Sous quelles conditions y en a-t-il le plus? Quelle en est la proportion?

J’avais aussi une autre question. Une que personne ne trouve légitime. Pourquoi quand je chante la même note que l’aspirateur, ça fait un drôle d’effet bizarre dans mes oreilles?

Qui aurait crû que ma question sur l’aspirateur serait répondue avant celle sur les trèfles à quatre feuilles? La réponse est en fait une bête question de superposition d’ondes (Merci à mon cours de physique 3) créant de stupides battements.

Pour les trèfles à quatre feuille, je ne l’ai jamais su. Mais à bien y penser, Wiki doit avoir la solution.

Nick MSN

Mes nicks MSN NE SONT PAS VRAIS!!! C’EST POUR RIRE!!!! ARGH!!! Quand je dit:

- La cata! J’ai renversé du soda sur la télé!
- Pourquoi t’as fait ça?
- … Parce qu’elle avait soif. Qu’est-ce que tu crois?!?

Ne me demandez pas si ma télé fonctionne toujours! Et quand je dit:

“If you hurts yourself playing a wii what does that make you? A wii-tard?”

Ne me demandez pas à quel jeu je jouais quand je me suis blessé. Parce que c’est un truc drôle qui fait rire!!! PAS SÉRIEUX! Genre… NON! VOUS GÂCHEZ TOUT!!!

*furieux*

Excepté les quatre personnes auxquelles je pense présentement et les trois que j’oublie (je me laisse de la place), je m’abstiendrai de tout double sens pour le reste de mes jours. Alors la prochaine fois qu’ils me conteront une blague en me récitant pour la cent millionnième fois un sketch des têtes à claques, ça aurait l’air de:

Eux – “J’en ai pas de bonbons d’Halloween.” … “Ben donne moi des Pop Tarts!”
Moi – Hein? Qui ça qui t’a donné des Pop Tarts à l’Halloween?

Ils verront c’est quoi un gâcheur de vie!