Découverte!

Le 1^er septembre, j’ai découvert que les kleenex ont une odeur. Fiable, mais présente. Mais on ne s’en aperçoit jamais, car lorsqu’on les utilise, on a manifestement perdu le sens de l’odorat. La preuve, essayez de vous rappeler l’odeur d’un mouchoir.

…

Ouff, vous en êtes bien sûr? Allez faire le test, et sniffez-moi ça. C’est pas comme vous le croyiez pour la majorité des vous, j’en suis sûr.

P.S.: Je l’ai découvert en tant qu’allergène allergique. Il vient toujours le stade où je pleure mais mon nez n’est pas encore bouché. Et je jouais avec le mouchoir, comme tout bon enrhumé des foins. Voilà pour les petits curieux qui cherchent des crottes à mes poux.

Signe de la main

Ça vous est déjà arrivé de vous faire saluer par une connaissance en vous demandant pourquoi cette personne vous salue? Sûrement. Mais ensuite, avez-vous rendu ce salut pour simplement vous rendre compte que le sien d’adressait à la personne en arrière? J’espère que oui, car moi, ça m’arrivait constamment!

Mais ce matin, j’ai été initiateur d’un corollaire de cette situation. Dans mon wagon de métro, j’ai aperçu mon sympathique responsable de TP d’un de mes cours, juste à côté d’une vieille connaissance du secondaire. Les deux ne se connaissaient manifestement pas. Deux cas de rencontre différents, mais à chacun on associe le même salut, à savoir celui de stade 2 : un léger signe de la main (facultatif) et un hochement de tête respectueux.

Mais sur le coup (je descendais à cette station…), j’ai fait un salut pour les deux, et les deux m’ont répondu. Pour ces deux personnes, c’était embarrassant.

Pour moi, c’était cocasse.

Jargon mathématique

Merci aux cours d’analyse et à G3 pour m’avoir inspiré pour cette classification:

On se demande souvent pourquoi il y a tant de synonymes pour des équations mathématiques: lemme, proposition, théorème, théorie, conjecture, corollaire, … J’en ai donc fait une classification monarchique simple pour simplifier le tout.

D’abord le théorème. Le big boss de tous. Celui pour lequel tout le monde travaille. Toutes les démarches des autres n’ont qu’on but : parvenir au théorème. Il est sans conteste le roi.

Puis, il y a la théorie. La théorie, c’est le pouvoir du théorème. Une cause unifiant tout le monde sans exception. La théorie est donc l’équivalent de la religion.

Il y a, de l’autre côté de la pyramide, les lemmes. Ceux qui, malgré leurs grand nombre, n’ont aucune reconnaissance sociale. On se fiche de les prouver ou non, mais ils ont une importance capitale pour faire avancer la démarche. Ils sont bien sûr les paysans.

Puis, les propositions. Elles sont divisées en deux types. Celles qui ont le même rôle que les lemmes, soit servir le théorème au nom de la théorie, mais qui sont d’une grande importance, reconnues, et généralement avec plusieurs lemmes qui ne travaillent que pour elles. On ne pouvait pas les laisser au niveau de lemme car en fait elles permettent, via leurs contacts privilégiés avec le théorème, de mieux gérer les lemmes parfois trop nombreux.
Et il y a aussi l’autre type. Celles qui sont importantes, reconnues et avec de l’influence, mais on se demande pourquoi elles sont là, car elles ne servent pas vraiment le théorème. Elles sont là pour briller, et parfois pour voler la vedette au théorème et essayer de faire de l’ombre à celui-ci. Elles sont là pour faire valoir leur propre version de la théorie en contournant la dictature du théorème. Les propositions sont donc le clergé.

Puis, il y a le corollaire. Il découle du théorème une fois que son pouvoir est établi et donc ne travaille pas pour lui. Mais comme il reste bien dans la théorie, on le laisse parler et vivre dans son futur. Il simplifie parfois certaines démarches au sein de la théorie pour renforcer le système, même si son importance sociale et à peine plus élevée que celle des lemmes. Il n’est cependant pas rare de le voir partir, écœuré, vers une autre théorie où il sera lemme ou même proposition et offrir ses services à qui les reconnaîtra mieux. Le corollaire est donc sans conteste l’artiste.

Puis, il y a les conjectures. Les conjectures sont des personnes de hautes influences, au même niveau que les théorèmes, mais leur système de pouvoir est inconnu de tous. Ils n’ont ni lemme, ni proposition. En fait, les partisans de la théorie la connaisse de nom et de légende, mais n’a jamais entretenu de rapport avec elle.
Certaines théories sont fondées sur une conjecture, qu’elle soit réelle ou non. Personne n’en a jamais entendu parler, mais sous la menace constante de celle-ci, le système du théorème tient. Par contre, si jamais on apprenait que la conjecture n’existait pas, le système se réveillerait et tout tomberait du jour au lendemain créant de grandes catastrophes.
Certains théories, au contraire, ont peur des conjectures. Si celle-ci s’avérait réelle, son importance pourrait chambouler le système et elle pourrait même prendre la place du théorème et modifier la théorie. Mais la conjecture pourrait aussi intégrer le système via le simple poste de lemme ou proposition, et donc renforcer la théorie. Les conjectures sont ainsi les étrangers.

Voilà, j’espère avoir réussi à expliquer les mathématiques aux historiens. Sinon, j’ai fait de mon mieux.

Kyubi

Alors voilà, je vais immortaliser ici l’Histoire avec une grande hache de Kyubi. Kyubi, c’est mon pet rock, ou plutôt animal de compagnie rocheux pour ceux qui ne comprennent jamais rien. C’est comme un animal de compagnie que je peux trainer partout et que je peux ne pas nourrir. Et comme bonus, ça fait une balle anti-stress. Et cette idée est totalement externe à Mademoiselle C, qui elle, en plus, pense que sa roche vit, alors que moi je sais bien que c’est une roche… (mais ça ne m’empêche pas de mourir si jamais je le perdait). D’ailleurs, Kyubi >>>>> Gertrude.

L’Histoire commence alors que je suis plutôt jeune. Il y a peut-être 6-7 ans, je perds le compte, mon voisin et meilleur ami, Yoda, a déménagé (bouhouhou!) mais pas trop loin quand même. Et il y avait ce parc pas loin dans lequel on pouvait jouer aux meilleures tagues jamais inventées par l’homme. Poteau de pompiers, clôtures partout, buissons, c’était meilleur qu’un paint-ball et stratégique au max! On jouait à 1-2-3-4-5, notre meilleure tague perso 3\/4R, et on chillait aussi pour se promener… trop de bons souvenirs.

Puis, sans avertir, la méchante ville a rasé le parc et ses clôtures, enlevé le sable pour le remplacer par des copeaux, et a remplacé les modules potentiellement dangereux et donc géniaux par des fisher prices pour 3 à 6 ans. Et depuis, le parc est populaire… Mais ma jeunesse est morte, et mon temps récréatif aussi, ce jour-là.

Il me restait donc un parc d’enfance pour me rappeler de cette dernière et des autres parcs maintenant détruits, celui près de chez nous avec des modules en bois, et la glissade en tube, et celle en métal qui pouvait faire fondre la semelle de tes souliers les jours de chaleur.

Or, en revenant du cégep, un jour, je passais devant le parc et il était détruit pour les mêmes motifs que les autres. Adieu dernier souvenir! Quelle impuissance… mais en portant mon regard par terre j’ai vu une roche oh combien étrange. Elle tenait dans mon poing, était ronde et lisse, toute blanche avec des trous (comme une pierre ponce). Elle avait vraiment l’air d’un œuf (ou d’un cap de champignon). Pour honorer le meilleur personnage de jeu vidéo 3\/4R au niveau de l’apparence, je l’ai appelé Yoshi et j’en ai fait mon pet rock (oui, Yoshi. Ne sautez pas aux conclusions, je sais que ce n’est pas Kyubi, c’est moi qui compte l’Histoire quand même).

J’étais heureux. Puis est venu le jour d’une certaine activité illégale de nuit à l’école entre amis avec des contacts seinaux trop poussés avec une personne dont je tairai le nom *lève les yeux* hum hum… et c’est aussi le jour où j’ai envoyé mon premier mail à Keb… que de coïncidences avec cette soirée là! Mon biorythme devait être pas mal heavy… anyway c’est pas le sujet. Le sujet est que le lendemain matin, Yoshi, que j’avais amené au cégep (et en plus j’étais dans un espace clos…) était perdu. Généralement je perds toujours mes pets rock, mais là je ne l’ai jamais retrouvé.

Deuil intense… Lorsque j’ai eu mon boulot comme moniteur de camp de jour (soit cet été), mon nom de camp a été Yoshí en son honneur (et aussi en l’honneur de ma seule autre job de moniteur dans ma vie auparavant… mais bon). Mais, dans un séminaire de formation, en marchant sur un sentier j’ai trouvé une petite roche noire, trop petite pour qu’elle rentre dans mon poing confortablement, mais lisse et comme un œuf. Je l’ai prise et gardée, mais je n’en ai pas fait mon pet rock tout de suite. Il n’était pas comme Yoshi, il était moins confortable et à l’instar des Robin de Batman, je l’acceptais mal. Pas question d’avoir un « Yoshi 2 », c’était un nom trop nul, et il n’était pas digne de Yoshi.

Mais je l’ai gardé quand même. Et j’ai découvert que je pouvais le prendre confortablement entre 3 doigts. Il est passé de « remplaçant raté » à « différent ». Mais pour l’accepter, je devais lui trouver un nom. Ils sont tous passés. Je devais trouver le meilleur et faire honneur au meilleur de mes coups de cœur aussi! Finalement, le personnage préféré (mini-kyubi) de mon manga préféré (guess…) a été élu. Bonne signification, beau nom qui coule sur la langue, bel honneur et bien symbolisme. Et je l’ai adopté. Depuis, il ne me quitte plus (même si je l’ai perdu sérieusement un bon 3 fois…) et je l’adore. Il a beaucoup plus de personnalité que Yoshi. Mais je ne l’oublie pas pour autant

Repose en paix Yoshi, où que tu soies.

Suicidaire

Tout va mal dans ma vie! Ou tout va bien… ça n’a pas d’importance anyway, Gwen a un bébé chat et je pourrai jamais en avoir un. Ça me rend tellement TRISTE!!!! Ma vie est trop nulle et Dieu est trop injuste. J’aurais pas pu être allergique aux bananes à la place? AAAAAARGH!!!
*pars se suicider*

Dónde cent

Aujourd’hui a été le jour de mon premier don de sang.

D’abord, vous devez savoir que l’aiguille est le moins pire de toute l’opération. La paperasse est sûrement le plus horrible. La piqûre est comparable avec une aiguille de sapin d’automne prise sous ton chandail sur la peau. Ça gosse, ça pique mais ce n’est pas si pire…

Merci à Gwen de m’avoir accompagné dans cette épreuve où j’affrontais officiellement une des trois peurs qui hantent ma vie : les aiguilles (les autres étant les araignées et, la plus grande : l’obscurité). Relevée haut-la-main si ce n’était du stress intense qui m’a parcouru avant l’opération (quel choix de mot…) et de mon débit de parole digne de Louis-José Houde ponctué d’une imagination débordante.

Je voulais à tout prix donner du sang pour, d’abord, faire un beau geste, surmonter mes peurs et en profiter avant d’avoir des rapports homosexuels et ainsi de me bannir à vie de la liste des donneurs pour une raison complètement débile. D’ailleurs, un type du comité gai (D) de mon université (dont je ne me rappelais absolument pas… mais lui il se devait de se rappeler de moi, je l’ai fuckin animé dans ma seule et unique rencontre avec eux, qui était trop dull en passant) est passé dans le corridor alors que j’attendais mon tour. Il m’a regardé d’un air: « Heu qu’est-ce que tu fiches ici? T’es gai! » et moi qui répond: « Peut-être mais je n’ai quand même eu aucun rapport sexuel dans ma vie donc je peux légalement donner mon sang! » et lui qui repart avec un air suspicieux, comme si j’avais menti ou bien été sarcastique. S’il ne me croit pas, qu’il aille au diable, j’ai pas besoin de me prouver à un type que j’ai croisé une fois dans ma vie faisant parti d’une asso dull… (même si j’aurais aimé le faire quand même)
Venu le moment de la collecte, tout était génial (merci Gwen et Kyubi), puis, après quelques minutes de déstressage en parlant de mathématiques, j’ai fini par être curieux et comme le sang ne me dégoûte pas le moins du monde, j’ai regardé mon bras. Le sang était tout violet, ni bleu, ni rouge. Hé ben! 10 secondes plus tard (et je suis certain que ça n’a aucun rapport avec le fait que j’aie tourné la tête), j’ai eu étourdissement, comme quand je me lève trop vite et que je commence à voir blanc (pas de mal de cœur, juste un léger début de blanc) et je l’ai dit à l’infirmière diplômée (TROP GENTILLE en passant).

Branle-bas de combat : code rouge, code rouge! Sous mon incompréhension totale, on me déplogue (hein? Quoi??? Et mon don?), on baisse mon dossier, on lève mes pieds, on m’enlève Kyubi et mes lunettes et on couvre mon visage de serviettes mouillées (« Je n’ai PAS chaud je vous dis! »). Genre… quoi???

Je m’inquiète sur mon don et on me dit après un certain temps qu’ils ont prélevé 3 grammes au-dessus de la limite de 409 grammes qui rend un don valable. Whew… si j’avais su que tout arrêtait dès que je disais une broutille aussi… je me serais concentré sur mon état au lieu de bien m’assurer que la paperasse soit en règle et ne me prive pas de mon droit de donner mon sang. Ça me frustre assez! J’aurais pu mieux faire… je me sens nul, inférieur aux autres. J’aurais pu ne rien dire et m’évanouir, au moins ça aurait été une expérience. Mais non… précaution! Tsss…

Bon d’accord j’ai mis 30 minutes avant de pouvoir me relever mais quand même! Et c’était surtout à cause de la montagne russe de la chaise régulée par les infirmiers. D’abord sur le dos, puis assis, je demande de baisser un peu (genre semi-dos semi-assis) parce que j’étais encore étourdi, et on me met littéralement les pieds en l’air et la tête en dessous, comme si je regardais la télé assis à l’envers sur le divan. Ma tête se gonfle de sang, c’est bien mais ça chie après 5 minutes… Je demande qu’on me relève et après un temps trop long, je suis assis, sans problème, et je me lève aller manger ma galette bien méritée. La galette-miracle m’a remis d’aplomb, et j’ai pu continuer le reste de ma soirée.

En passant, j’ai écrit des conneries dans mon premier examen universitaire ev4r (hurray…), j’ai été élu ex-aequo dans mon comité environnemental et j’ai raté la manifestation pour la piste cyclable de ce soir.

Journée par pire, mais aurait pu être mieux. Beaucoup mieux. Au moins, j’espère avoir sauvé des vies.

Chercher le vent

L’arbre dans ma cours, sûrement centenaire, abritant nids d’écureuils et oiseaux de printemps, responsable du fait que je ne puisse dormir sans avoir les couvertures sous le menton, cachant le panorama ignoble créé par les maisons de mes voisins, ayant survécu non sans perte à la tempête de verglas, est mort hier.

Les rafales de vent immenses ont fait fendre l’arbre en deux sur le sens de la longueur, et après la crise sur la menace que l’arbre tombe et détruise gasebo, cabanon, clôture et fils électriques, les sécateurs égaleurs élagueurs (les types qui coupent les arbres) sont arrivés en deux heures à peine pour le couper définitivement et sécuritairement.

Le parallèle avec un de mes romans préférés, soit « Chercher le vent » de Guillaume Vigneault, est qu’il y a quelques jours à peine, le chum de ma maman a voulu acheter de quoi mieux le soutenir, mais il ne l’a pas fait sous prétexte que ça pouvait attendre. Thème récurrent.

Adieu arbre, tu me manqueras

Draull 42

Draull, soit la version québécoise de lol (car mdr c’est pour les criminels, car tu n’as pas le choix de donner la mort en entendant ça), à prononcer “drol” (quel indice…) comme Troll mais avec un D à la place du T (et au à la place de o), ou bien comme lol mais avec drau à la place de lo et deux l finaux… et donc à ne pas confondre avec drôle. *reprends son souffle*

Gwenaelle™ dit :
En juin 2001, Douglas Adams meurt à 49 ans, d’une crise cardiaque en Californie où il vient de s’installer avec sa femme et sa fille pour collaborer à l’adaptation cinématographique du Guide du voyageur galactique dont il ne vit pas le résultat.
Gwenaelle™ dit :
peut-être qu’il avait vu le résultat justement

I have no Clue what’s going on

Et j’allais presque oublier de la recenser!

Vendredi le 22 septembre
Chez Gwen (ouuuuh!)
Clue et Back to the Future Part II, anglais sous-titré (O RLY?)
Pas de cochonnerie (mais j’ai bu deux bols de lait)

Sur une note de côté: J’ai fini “L’encyclopédie du savoir relatif et absolu” de Werber et je quitte Bern pour me tourner vers Romain Gary aka Émile Ajar pour lire… ah vous le savez de toute façon comme j’ai nommé l’auteur. Faites des recherches et trouvez-vous une culture littéraire.

Pêcher

Conversation imaginaire avec moi-même, redirected from Bernard Werber:

- Que sont les sept péchés capitaux?
- Ben, la gourmandise, la luxure, l’envie, le péché, …
- Le péché ?!?

Placement de produit

Une petite phrase sympatique de la campagne des nouvelles Tostitos aux grains entiers.

- Hmmm! C’est heum… c’est…
- Bon?
- Non, plus que ça! C’est… c’est… heum…
- Ben là, cherches-tu un mot compte triple?

Huh?

Tset un duex un duex, m’ednenetz-vuos? Wow on daiirt que ça mcrhae! Je ne sias pas puor vuos, mias moi j’aiavs rçeu une fios un curroeil dnas lqeeul furigiat une édtue. Clele-ci cmaliat qu’on puet lrie n’iptrome qeul mgasese si dnas culei-ci, les lretets des mtos snot malgéénes tuot en pnanert bein sion de lissear la pmrrèeie et la dnirrèee à lures pcelas rtisveeceps (et bein sûr de bein élpeer les mtos).

Clea céré qnuad mmêe un dlrôe de sinmnteet, non? Puvoior lrie une situe de lterets snas quuee ni ttêe et luer dneonr un snes snas êrte cbalpae d’eluepixqr cmneomt, c’est tnprait. Il venit mmêe un mneomt où on viot les mtos dnas un ohhpgrotrae ccrerot! J’ai caedennpt un lgeér dutoe sur vtroe ciroéemnophsn de caeitnrs mtos. Aievz-vuos cirmops de foaçn nelutrlae et itatésnanne ci-huat qnaud j’aiavs dit “cmaliat”, “tnprait” ou n’irmotpe qeul artue mot que vuos aevz rleu? Qu’en est-il de l’aligans? Et des ttiars d’uoins, des ahtprpooses, …? Des siutes de prsieuuls curots mtos cmmoe le “Qu’en est-il de” ci-dsuses?

Awayny, ça rsete spmya, mias j’atrêre ici car érrice cmome ça c’est vnaremit fgnaiatt. J’ai boiesn d’un lciegiol puor je ciros…

Mouviz!

Je voulais acheter Clue le film (oui oui, un film, EXCELLENT, sur ce jeu de société que vous connaissez si bien, et qui d’ailleurs est le meilleur jeu jamais inventé) avant vendredi (pour les films avec Gwen, on ne l’avait point loué car on pouvait l’acheter pour le double du prix et je le voulais).

Je suis donc passé courageusement dans une chaîne multinationale (avec vendeurs sans commission, au moins) au lieu d’aller à mon dernier cours. Mais la question était: argh! Comment résister à l’achat de Shrek, un des derniers films à acheter de mon trip “films d’animation powaaaaaa”. Facile, en achetant Kill Bill volume un et deux.

Pour ne pas me sentir coupable, je me dis simplement que Clue coûtait 45$, avec en prime 2 films! ouaaah!

Pour ne pas finir dans une tarte aux bleuets, je poste un boutt de conversation msn (j’exècre MSN outrageusement).

Keb dit :
- heum mmmkay
TheDolphin dit :
- mais le hall principal est…
TheDolphin dit :
- un hall
Keb dit :
- Déclare TheDolphin, fin observateur
Keb dit :
- On dirait un roman d’agatha Christie
TheDolphin dit :
- nononon
TheDolphin dit :
- fallait dire
TheDolphin dit :
- hey, thank you captain obvious

TARTE AUX BLEUETS (shit, raté)

Trop tard

WikiHow – Dissuade yourself from becoming a blogger

De toute façon, cet article est nul.

Films et sel

15 septembre

Vendedi soir
Films et miam miam avec Gwen
Monty Python and the Holy Grail, Destination Ultime, anglais sous-titré
Swiss Cheese (crackers), Miss Vickies Sel et vinaigre, sac de Fuzzy Peach, machins bizarres (j’ai besoin du nom… genre pop corn sec à la mélasse)
Chez nous
Gwen est restée à coucher

Gare à Google

Gwen avait raison. Les liens Google menant sur mon blog sont INTENSÉMENT drôles et surtout incroyables (genre je les lis et je fais: OMGWTHBBQCSF, soit Oh My God What The Heck BBQ Crap Shit Fuck)

Ils ont commencés hier (même si j’ai décidé de rendre mon blog public il y a plusieurs jours, ça a nécessité un temps d’activation), et déjà ils sont hilarants, et ils perdureront (je ne connais pas la définition de “perdurer” mais il semblait bien s’appliquer dans la phrase) longtemps.

Gare à vous, chers googlers, vous êtes maintenant officiellement une source infinie de distraction!

Pages

W00t, j’ai de vraies pages dans mon blog… intense!

Allez vite cliquer dessus dans le menu de droite. Sinon, soyez ignorants.

3 septembre: Pap et cinoche

[Aujourd'hui, officiellement, le dernier chapitre final du come-back de la vengeance IV de la saga du 1^er septembre, soit le 3^e chapitre bonus, ou bien 8^e et dernière partie… je devrais ne faire qu’une appellation par chapitre, ça simplifierait les choses… non?]

Première vraie journée froide. J’ai des manches longues, les mains dans les poches et j’ai froid. Adieu l’été, temps de l’absence d’habits pour le dehors. J’en aurai profité beaucoup.

J’ai revu Pap, depuis le camp de jour, ça faisait longtemps. De 2h30 à l’Arrière à 18h dans un autobus. On a vu Bon Cop Bad Cop au cinéma. Pas un must mais quand même bon. Un peu cliché, mais pas autant que ce à quoi je m’attendais. Meilleur que la bande annonce (qualité rare pour les films). C’est une excellente critique venant de moi : je hais presque tous les films, et, entres autres, surtout les films québécois. Après-midi trop sympa, Pap est géniale.

De retour chez nous, je dois m’y faire. Depuis hier matin que je mouche intensément. Désolé, ce ne sont pas des allergies : le mal de tête, d’oreilles et d’yeux m’indique la présence d’un rhume. La différence, c’est que le rhume implique la coupe temporaire et chiante de vie sociale. Moi qui vois Yoda demain, je devrai me coucher tôt en espérant aller mieux, et éviter de boire à même la pinte de lait. Dur, dur…

2 septembre: Coiffeur

La rentrée arrive. En plusieurs semaines de rien, on note la préparation. Coiffeur à 9h du matin. Réveillé à 7h30, mal de tête intense dû aux 3 pintes de la veilles. 1h de sommeil à peine et tout est rentré dans l’ordre. 8h30, frais comme une rose, habillé, pas déjeuné…

[intermède : je déjeune TOUJOURS. Même si je commence à avoir faim environ 2h après le lever, ma mère et les valeurs inculquées à l’école (sur la baisse des notes si on ne déjeune pas) me forcent à manger chaque matin si je pars tôt de chez nous, soit l’École ou un rendez-vous, malgré le mal de cœur causé. Est-ce une bonne chose?]

…et j’arrive à peine deux minutes en retard. Le coiffeur, c’est toujours pareil. Si tu ignore ce que tu veux et que tu veux simplement un beau changement, le coiffeur (la coiffeuse dans mon cas) te fait une coupe qui ne change rien. Et charge trop cher. C’était pas mal ça qui est arrivé. Au moins ma coiffeuse actuelle est sympathique, pas comme l’ancienne qui mettait 1h à te faire une coupe et qui n’a pas de conversation…

Au final : 9h25 je sors de là, je reviens chez nous (avec ma CAM ^.^), je mange, je ne finis même pas mes toasts beurre d’arachide-gelée de raisins-formage-bananes (je croyais avoir plus faim que ça…) et je me recouche à 10h30. À 14h, re-réveil et cheveux hirsutes pour le reste de la journée. Merci le coiffeur…

1er septembre: Fin

[Edit: rien de spécial aujourd'hui, je vous donne donc l'épisode 5 (final) et le bonus numéro 1 (aka épisode 6) de la saga du premier septembre. Enjoy]
C’était une soirée dans les bars pour fêter avant le départ de Gin, une bonne amie du cégep. Pas trop le genre d’amie à passer du temps avec tous les deux, mais incroyablement sympa à voir et à parler ouvertement de soi, même si ce n’est qu’à l’occasion. Connue de nom au secondaire, même gang d’amis du cégep, je me rappellerai d’elle comme d’un petit sourire, toujours là quand on le veut et toujours agréable et inusable. Et je crois que je garderai pour toujours son film de la Petite Sirène…

Quelques leçons.
1- Ne plus se saouler dans les bars à moins d’un open bar. EVER.
2- Ne jamais amener plus que ce que tu compte dépenser. Et cacher ta carte de débit.
3- Ne pas aller danser. C’est plate rare.

Donc au final, je regrette d’avoir dépensé 40$ durant une soirée où je ne voulais rien. Le cheeseburger était infect. Mon cornet de crème glacée molle était perpendiculaire au cône. Et le cidre de pomme, bien que moins dégueu que la bière tout en restant au stade pas bon, ne saoule pas, malgré son coût élevé.

Je hais danser. D’abord, ma sculpture musicale s’arrête au Disney, aux jeux vidéos et à une centaine de vieilles chansons pop. Ensuite, je ne sais pas danser et je ne ressens pas le beat en moi. Puis, je n’aime pas les foules. Il y a trop de monde inconnu. Ça me tue ne pas les connaître. Je pourrais les côtoyer en ignorant qui ils sont? Trop dur. Il y a trop de monde que j’envie. Trop d’implications, et un refus de soi. Je suis tellement ignoré, personne ne me voit jamais. Sauf pour me demander un peu de mon temps ou de monnaie. C’est pas amusant du tout.

Au moins l’autobus ne m’a pas coûté cher. Et ce soir-là, j’étais en manque de sexe… ou d’affection. Trop dur de choisir entre les deux, ça se ressemble trop. Une fin de journée trop merdique à mon goût. Merdique, non pas à cause de la soirée seulement à cause de l’argent perdu, en plus! Je suis trop attaché à l’argent, c’est un défaut dont je devrais me passer. Et c’est plus dur que ça a l’air.

1000 livres par an

Aujourd’hui j’ai fini “L’Arbre des possibles” de Werber. J’ai aussi commencé et fini le Klonk-like “Le Livre du Voyage” du même auteur. Et j’ai commencé et presque fini “Le Roi se meurt” D’Ionesco, que je compte finir avant de dodoer ce soir.

Supposons que j’aie lu 2,73785 livres aujourd’hui, cela revient à une moyenne de 1000 livres par an. La première fois que j’atteins une telle moyenne. Et sûrement une des rares.

Raison de plus pour mieux le célébrer.

Perdu dans l’espace-temps

J’avais un rendez-vous à 18h20 à la cafétéria. Pour mon club d’environnement, à ce que j’avais compris, c’était l’équivalent d’une TC, mais à l’Université (et c’était exactement ça en fait).

J’avais fini à 14h30. J’ai fait tous mes devoirs, je me suis mis à jour d’aplomb. Et j’ai lu. Beaucoup. J’ai aussi beaucoup chialé contre le système informatique de l’Université. À 17h50, je me pointe à la cafétéria en question avec « Le roi se meurt » d’Ionesco.

Simple comment un rendez-vous n’est constitué que de coordonnées spatio-temporelles. Un lieu, un temps. Malheureusement pour moi, pile poil les coordonnées atteintes, rien. Deux hypothèses: les coordonnées spatiales sont mal définies, ou la coordonnée temporelle comprend une marge d’erreur. Simple au final, mais encore plus simple comment le rendez-vous tombe à cause d’une rien. Perdu dans l’espace-temps, pour faire l’analogisme avec la série populaire d’Irwin Allen.

18h25. La réunion a manifestement commencée, mais j’ignore pourquoi je suis là, et pourquoi je suis le seul du comité environnemental. Je ne peux pas le représenter, j’ignore tout… Je passe pour un vrai débile, à avoir arrêté de lire, demander subtilement de l’information à quelqu’un qui supposait que je savais tout. Dire que si j’avais été avec un ami, j’aurais tout osé, mais que je restais figé par la peur de paraître.

Suis-je le type pogné qui restait hébété dans la cafétéria, ou le type qui déconne avec mes amis? Mes amis font-ils sortir ma vraie personnalité ou une façade que je me faisais?

Écœuré, je me suis tiré de cet endroit maudit. 13 septembre : jour où officiellement, l’Université vaut de la marde.

Je sors du bâtiment et marche sur une trentaine de mètres sous la pluie. Je chiale intérieurement contre le système qui n’est pas fait pour intégrer les nouveaux. Je ne suis pas à ma place. Je voulais tellement, mais j’ai pas pu. Maudit système. Maudit moi. J’aurais pu essayer en fait… qu’avais-je à perdre si maintenant je pars en pensant tout laisser tomber?

Le battement d’aile : je me retourne, décidé à agir du mieux que je peux, au risque de ruiner leur réunion que je dénigre maintenant.

Entrée dans la caf, je reconnais le président du club d’environnement. Il était en retard de 8 minutes finalement. Et la tornade se créé : j’ai parlé à l’assemblée, j’ai appris des tas de choses, surtout sur le système caché dans lequel il faut chercher la moindre bribe d’information.

Je raye ce qu’il y a ci-haut. 13 septembre : la preuve que notre vie est à un battement d’aile près de varier d’une tornade.

Santé

Ce matin je me réveille. Je ne mouche pas et je n’ai presque plus mal à la gorge.

Enfin! Je vais essayer d’en profiter.

Environnement

Première réunion du club d’environnement de mon Université.

Tout le monde a tellement l’air de s’y connaître plus que moi. De loin.

Y a-t-il de la place pour un néophyte voulant s’améliorer?

Party aphone

Ouais, hier matin, je me réveille, incapable de parler. Juste chuchoter, sans vibration de corde vocale. La veille j’avais mal à la gorge, mais là, plus de voix du tout. Sans raison. Mon rhume a dû descendre dans ma gorge pour me donner ma première laryngite à vite. Ça a été intéressant. Surtout le page de Gwen, lequel j’ai dû retourner en chuchotant fort dans le téléphone. La madame qui me demande des indications sur la rue. La soirée dans laquelle Gwen m’a traîné de force de peur de s‘ennuyer, durant laquelle elle a dû servir de traductrice à tous mes mimes (le bruit ambiant n’était pas propice aux chuchotements).

D’ailleurs, sur ce point, je dois la féliciter. Mes mimes, incompris de la terre entière, Gwen les comprenait comme si je parlais normalement. Comme si elle lisait dans ma tête, sachant les réponses probables que je pourrais dire et matchant la meilleure à mes mimes. Intense, ça valait la peine de voir ça! La langage des sourds-muets est maintenant désuet.

Sinon, ensuite, party chez un ami pour célébrer sa nouvelle résidence. J’ai presque rien bu (que dois-je faire maintenant de toute cette vodka?) et j’ai essayé de parler normalement pour sonner comme un adolescent en pleine mue.

Au programme : léchage de lampe salée, 9 dans un placard et 11 (potentiellement 13) dans la douche, cambriolage de presse, cognage aux portes de gars, écritage de messages douteux dans la poussière des chars du garage et gelage sur la terrasse.

Je dois aussi m’excuser aux près des voyeuses de TVA (voir saga du premier septembre, épisode 7). Sandy n’était en fait nulle autre que Christina!!! Et on a aussi baptisé les petite dernières qui apparaissait trop rarement : Angelina (les grosses babines) et Céline (la grande moche aux cheveux noirs). J’avais aussi omis de mentionner Paige (dans Degrassi), manifestement la plus affreuse de la gang.

On a aussi beaucoup ri des voyantes de TQS. Les cartes qui bougent, le tournage de carte trop lent, le vieux québécois ak sa famille tricoté serrée (ah, une balance…) ak sa terre à bois ak un vieux shak en plein miyeu, la française qui donne des becs, etc. etc.

Ce matin par contre, j’ai retrouvé une voix passable, mais aucune capacité de chant. Ça devra aller à demain.